“uma canção amorosa”

tenho sorrido, tenho chorado,

tenho agradecido e penado,

tenho sido divino e humano,

porque finalmente as coisas

se abrem em fluxo anímico

numa estrada que me cega

e mesmo de olhos fechados

eu posso seguir com vocês.

porque preciso de cada um,

de cada alma que percebe

a dificuldade de estar aqui.

a dificuldade também pela

beleza de tudo ser tão difícil

e, só por isso, magnânimo.

quero a dor de cada um

perto da minha dor e que

cada alegria também seja

repartida por cada pessoa.

não vestir mais o pijama

em meu coração tão frágil,

poder arregaçar as mangas

do espírito e me abrir para

tudo que constitui a vida.

a felicidade é também uma

dureza pela qual agradeço.

porque muitas vezes não sou

meritório e mesmo não sendo

recebo as dádivas do mistério

deste perigo próspero, desta

entrega convulsa que se doa

para que todos sejamos puros

em nossa profunda imundice.

que seja possível ter na mão

este bastão em chama fluida

por anos de se levantar e cair,

e que o meu pai possa sorrir

quando a imagem do seu filho

às vezes pobre, às vezes rico,

pairar em sua mente paterna.

que ele saiba que este ciclo

serve apenas para limparmos

a antessala de nossos defeitos

para que a sujeira seja a luz

e o guia de toda boa vontade.

eu agradeço até pela culpa

que se reverte em luta leve

e por cada pedaço de limo

em minha caixa d’água tão

suja e pelo amor que sinto

pela sujeira permanecente

que me permite continuar

a limpeza sem que precise

descansar, vestir o pijama

na alma às vezes exausta

e tão sedenta de liberação.

quero andar junto a todos,

até me arrastar eu quero,

porque estar por inteiro

lado a lado com cada um

vale o esforço amoroso

de abrir o peito, fechar

os olhos e querer o bem.

pois estamos em chamas

e tudo em volta é brilho,

apesar de toda escuridão.

“no sonho era um céu cor de rosa”

para victor lampert

no sonho de ontem, eu

era uma criança barbada,

com camisa do colégio

e um tênis vermelho sujo.

estava na casa do victinho,

que é mesmo quase uma

criança e não tem barba.

havia uma festa incômoda

na qual me divertia e fazia

palhaçadas e trocadilhos,

que são minhas aptidões

aqui na chamada vida real.

havia outros velhos mais

velhos do que eu também

vestidos como crianças

de colégio, mas bêbadas.

a irmã do victinho, mas

nem sei se ele tem irmã,

ouviu minhas palhaçadas

e me disse: você é chato,

se eu fosse você eu leria

um pouco deste filósofo

que atende por emmanuel

levinas e é chato como

você – vão se dar bem.

aquilo me ofendeu, mas

não muito: eu disse puxa!

levinas: não tenho roupa

pra isso, veja: sou apenas

um estudante de colégio.

com toda coragem fugi,

corri atrás de um ônibus

cor de rosa como estava

também o céu, o coração.

corri, entrei no ônibus,

bufei de prazer apenas

pelo compromisso de

ser uma criança lúcida.

quem dirigia o ônibus

era o famoso arruaceiro

neal cassady, e também

havia doidões com ele.

pedi para saltar no meio

da ponte rio-niterói; neal

disse: você é louco? eu

disse: assim como você,

vi o céu cor de rosa, mas

esqueci a minha mochila.

e agora eu quero estudar,

para entender o levinas.

agora que tenho coração.

“moedas, amigos”

o medo bate à porta,

a fé então responde:

não tem ninguém aqui.

não sei se estou calmo

ou se estou deprimido:

ficou velha a indecisão.

humildade é o silêncio

perpétuo do coração:

sentar por uma hora.

procuro pelas músicas

que os amigos ouvem.

fecho os olhos, escuto

como fossem um beijo.

conto minhas moedas

e torço pelos amigos.

mesmo desesperados,

eles ajudam a calmar

meus ânimos com luz,

refletida na cara gorda

de dom pedro primeiro,

do barão de rio branco.

refletida na cara magra

de pedro álvarez cabral,

de tiradentes paga-pato.

e tudo regressa ao início

de uma linda pilhagem

que chamamos amor fati.

“tenho feito reuniões”

aqui dentro, nós esprememos as nossas feridas

enquanto lá fora o mundo acaba mais uma vez.

as feridas estão abertas mas estão se fechando,

antigamente vomitávamos e engolíamos o pus.

firme execução de promessa ou compromisso,

fé: força malhada de fino torque, invisível tato.

levar o compromisso pontiagudo com a palavra

até ver, ainda que pequeno, um tamanho de vida.

“de uma criança dos anos 80”

para moraes moreira

in memoriam

pelos meus olhos

tristes de morte,

da vida à mingua,

fechados-calmos,

explodem flores,

de carne e amor.

hoje tu vais longe

como se partisse

os teus vândalos

em time de bola.

hoje aqui morre

o riso da abelha,

que essa criança

dos anos oitenta

bem sabia imitar.

quantos fedelhos

tu não fizeste rir

da simples ideia

do zum infantil?

abelha carneiro

que salvou pais

jovens e loucos

aperreados até

por não terem

forma de saber

porque choram

os tristes filhos.

não rir é difícil

quando se pensa

qualquer coisa

que tenha a ver

com tua imagem.

só por isso tens

entrada franca

no céu pequeno

de toda criança.

mestre que sabia

a secreta música,

a dor que traduz

vontade mágica.

juba-leão-preguiça,

és o próprio rosto

dos heróis de gibi.

e nós ficamos aqui

com vilões pálidos,

o coração no bolso.

“eu mesmo vou libertar”

ainda acordo com os gatos & buda na cabeça.

a mais nova, juno, ontem sentou no meu colo,

eu feito um índio ancestral enrolado no lençol,

tentando sair do samsara e entrar no dharma,

mas dando muitos pequenos risos por dentro.

eu justamente meditava concentrado em pensar

que todos os seres vivos mereciam compaixão,

principalmente aqueles que me fazem muito mal.

então no meio de tudo vieram as chagas de cristo.

juno não se mexeu pois os bichos, diz buda, estão

num nível abaixo do nosso na, digamos, corrida

evolutiva do espírito flutuante até deixar a carne.

mas juno me olha como se fosse leonardo da vinci.

terminada a meditação, juno e eu nos separamos,

estranhamente mal-humorados um com o outro,

como passageiros que, não sei por quê, levantam

imediatamente ao se apagarem as luzes da cabina.

ou aqueles que, no salão de embarque, enfileram

seus corpos ligeiros assim que o voo é anunciado.

estou ficando verde, cabeludo e bonito, embora

ainda não tenha tomado parte em nenhuma das

inúmeras aparições pública que pessoas fazem

das suas casas, contando coisas próprias como

faríamos lá fora ao depormos diante de um juiz.

outra vez este poema não consegue ficar curto,

apesar de toda dedicação, não devo me frustrar.

“canino à esquerda”

ontem dormi tarde e

tentei me masturbar.

dormir tarde foi bom.

masturbação foi mais

triste do que esperava.

durante a noite sonhei

que perdia um dente

na arcada superior.

exatamente o dente

canino à esquerda.

levantei bem frustrado

tentando ser um buda,

estúpida necessidade.

coisa óbvia é perder

os dentes, aprender

a morrer é bem fácil.

mas e se a morte vier

num susto, mesmo um

bom de sentir, como,

no sonho, passar a língua

no buraco e sentir que

o dente não estava lá,

mas uma superfície lisa

como um bebê no útero?

acreditar nas pessoas

é mais fácil quando nós

não somos uma delas.

essa é para você, buda.

e o futuro se aproxima

lentamente, como um

elefante que esmigalha

na sua passagem tímida

a famosa flor de lótus,

paz que não comunica.

depois fugir à perfeição

e na trilha ver  o velho,

o doente e o cadáver;

só então permanecer.

“um tímido começo”

tenho tido sonhos,

mas só lembro partes.

no último era a máfia,

as pessoas eram gatos.

o chefe da máfia felina

era um gatão branco.

eu estava de olho numa

gatinha bege que tinha

uma cicatriz que cruzava

da orelha até o queixo.

no sonho eu estava

louco naquela cicatriz.

a casa da máfia felina

tem paredes de madeira

de uma cor bem bonita

como as paredes do bar

em que van gogh bebia.

é feliz lembrar os sonhos,

mesmo os mais esquisitos,

mesmo que apenas partes.

então eu acordo e tento

meditar por uma hora.

hoje no meio dessa hora,

pensei que os seres vivos

eram todos a minha mãe.

esse foi um pensamento

muito estranho também,

mas estranhamente bom.

“gritos nas janelas”

desejaria também gritar pela janela,

mas nada me diz que seja um grito coletivo.

grita-se mil vezes por motivos que se engolem.

isso é o ser humano, parece possível apontar.

mas não parece possível dizer muito alto.

o que é isso que chamamos ser humano?

o que é você? – perguntavam humanos

nas peças elisabetanas e aquilo sempre

me chocou um pouco, dizer algo assim,

com tamanha naturalidade – ficava eu

imaginando aquilo sendo dito no palco

por um homem com roupas esquisitas

e no fim era bom e eu dava uns risinhos.

mas o que é você? – pergunto ao espelho

enquanto vejo meus pelos que não param,

eles não pararão nem mesmo no caixão –

meus olhos cada vez mais claros e perdidos.

tudo é essa contradição: a boca que beija

de augusto dos anjos, a mesma que cospe,

por isso não grito, não beijo, não cuspo.

estou em silêncio total, hoje não fui bem

com as palavras mais uma vez, que terrível

é imaginar que algo com que vou tão mal

seja a única coisa que me interesse aqui.

quantos gritos se engajam na vergonha

que substitui o arrependimento e junto

à mania de grandesa nos libera da culpa?

eu queria hoje escrever um poema curto,

mas não consigo agora, aparentemente.

as paredes às vezes se fecham e preciso

gritar e não grito e escrevo nesse lugar

que sairia melhor como filme de terror.

entre os poucos afazeres que me permito

passo mal com o desejo voraz de escrever

este poema curto e que diga tudo e salve.

então faço poemas longos porque aqui

a vida é longa em seu menor momento.

“domingo – vida rara

acordo num domingo que,

mesmo diante da pandemia,

ainda parece com domingo.

o domingo sempre foi meio

assim como o fim do mundo.

existe agora um silêncio óbvio

que as ondas no leblon ignoram.

um silêncio gasto que precede

uma explosão de luz pelos ares.

os gatos, inquietos e amorosos,

me observam, os dois, com cara

de isso já não foi longe demais?

penso nos meus rancores, penso

na paciência que têm os inimigos.

e como acordei mais um dia aqui,

posso dizer: estou neste domingo

com pouca paciência e alguma

maldade dentro, que se dissipa

diante do mantra: amar a morte

é sempre um pouco necessário.

tenho cada vez menos vontade

de ir às ruas colher esse tédio

que desenvolve os algoritmos,

que envolve como um plástico

os meus humores de feirante.

ainda ninguém pulou do prédio,

ao menos cantam canções antigas.

a distância faz evoluir às margens

desejos que pairam sobre os pelos.

penso, inevitável, nos amigos

que tomam sol e desesperam,

ou encontram amor debaixo

de uma poltrona velha e feia

onde geralmente só os gatos

têm por certo o que encontrar.

espero do dia uma tangerina

que pingará em meus olhos

a paz ácida de mais um dia,

o meteoro que não chegou.

com dificuldades, medito.

é um privilégio poder sair

de cena aos poucos, como

o gato sai da caixa de areia.

amar essa almofada, esse

chão duro bonito de taco

que não disfarça a sujeira

com que amei essa farsa.

nenhuma asa agora, a vida,

não se pode tocá-la, perceba,

está livre de nós e as antenas

finalmente foram desligadas.

chegará, espero, a voz maior,

que justificará minha derrota,

arrastará meus olhos infantis

para dentro de outro carrossel.

nunca pensei que não sentiria

medo quando a vida fosse rara.

nunca pensei que, também eu,

precisasse tanto dos domingos.

“como eu”

o isolamento agora me permite

algo que a vida comum impede:

que eu me sente por uma hora,

em posição bastante confortável,

sem me mexer, pensando pouco,

sem dizer nada ou coçar o nariz.

e mesmo sem quase nada a fazer,

ninguém com quem se possa falar

– refiro-me a completos estranhos

com quem posso criar as mentiras

e não a família que eu sei, me ama,

e estaria melhor, eu tenho certeza,

se eu pudesse sorrir um pouco mais

– sobre as coisas sem importância

a que damos estatus de ovo de ouro

da nossa colisão que distraía a morte,

ainda assim passo apenas uma hora

sem dizer palavra que salve alguém

de mim mesmo ou eu mesmo de mim,

como aprender a morrer sem pressa,

como espalhar substância imaterial.

coisa mais estranha, ando ouvindo

joão gilberto e realizando refeições,

meditando à tibetana e querendo sair

do corpo de uma vez ou pelo menos

encaminhar o morto ou mentalizar

uma lápide na nossa vala comum.

estou feliz ficando cabeludo, além

dessa fuça de cientista desmiolado.

as plantas, como eu, não reclamam

e quase posso sentir que estão até

muito felizes porque todos em volta

agora se parecem um pouco com elas.

cozinho tudo com batatas e não toco

em nada que possa me contaminar –

mas a sensação é exatamente oposta,

ou seja, a de que eu contamino tudo.

perdi o mérito narcísico de estar preso

a minha própria idéia de mim mesmo.

o isolamento como instrução massiva

fere o solitário em sua trilha fantasma.

terminei um romance gordo e só leio

dois ou três poemas por dia, naquela

máquina automática de caçar moedas.

os gatos, como eu, não sabem se estão

de fato felizes ou miseráveis pela falta

da nossa tão esperada ausência típica

da nossa espécie que, em alguns casos,

veio ao mundo só para louvar os gatos.

gosto de sentir como se fosse um deles,

por mais que isso venha acompanhado

por uma fina fúria contra essa extinção

que empurramos contra nós mesmos.

queria dizer ainda bem que existe arte

e podemos alimentar nossos espíritos

com a consolação estética da epidemia.

estico até onde posso uma corda velha

que ninguém via e agora ninguém vê.

para os sempre concentrados em morrer

a idéia não modifica a turva substância

que me empurra para dentro do silêncio

e desinfeta as mãos da minha esperança.