"poema da catota"

tenho uma noção de higiene

muito diferente da maioria das pessoas.

penso, ao contrário de todas as pessoas,

que a higiene é tão bonita que devemos

desempenhá-la em público, com orgulho

desse ritual de purificação do corpo.

 

dito isso, admito neste poema

que sou uma dessas pessoas

que tira catota em público.

 

o resto das pessoas considera que este

é um ato rude, inapropriado, deselegante,

elas creem que o correto seja esconder-se

num recinto feito para tirar catota, além

de todas as demais escatologias, a merda,

o mijo, o amor explícito, e às vezes damos

a este recinto secreto da plena vida cotidiana

nomes bonitos como toalete, lavabo, dejetório.

 

portanto, se um dia me virem na rua

com o dedo no nariz e os olhos fechados,

não sintam nojo, pensem: ali vejo uma fé.

porque tirar catota em público é como

uma oração a Diógenes frente à explícita

limpeza que assassina e pela comunidade

de toda sujeira que, em quartos secretos,

explode a vida em merda, mijo ou gala;

além do que, catota é uma palavra bonita.

 

 

"meu pai chorou cem vezes"

devo ter visto meu pai

chorar cem vezes.

podemos assim considerar que,

na esfera dos pais,

o meu até que é bem chorão.

 

de todas essas vezes, pelo menos oitenta

foram choros movidos pelo futebol,

muitos dos quais eu mesmo compartilhei

– eu que choro muito mais e por tudo.

 

dez foram choros de morte ou de grande fracasso,

num tempo em que considerávamos, meu pai e eu,

que a morte era um grande fracasso dos vivos

– hoje em dia tenho lá minhas dúvidas sobre isso.

 

outras sete vezes foram

porque alguma coisa era

surpreendentemente bonita:

lembrança, visão repentina,

algo que se diz com os olhos.

 

duas foram choros de raiva de mim,

de vontade de me matar, me trucidar,

vontade de que eu nunca tivesse nascido

e a consequente vergonha que isso causa

naquele que ama com verdade o que odeia.

 

uma única vez meu pai chorou porque escrevi

um poema ou trecho de alguma coisa bonita.

não acho que isso vá acontecer com este aqui.

"as crianças vermelhas"

para ana botner

 

gosto de me instruir com adolescentes,

as pessoas por quem tenho mais afeto

variam entre quinze e vinte e cinco anos.

 

as crianças menores, que hoje são como

miniadultos, adultos anões ou bonecos,

estas desconfiam de mim porque nelas

já estão os olhos de águia do usurpador.

 

devo ter uma alma muito pobre para que

tantas crianças entre cinco e quinze anos

me olhem com desconfiança e até medo.

 

os adultos, a grande maioria, são crianças

com pés grandes e mais pelos, que sabem.

então com eles é uma guerra de sabedoria

e eu quase nunca venço uma guerra assim.

 

mas a minha maior devoção vai às crianças

que vivem antes da palavra, que são olhos

expressivos e comunicantes, que são bocas.

 

elas querem me falar o segredo do mundo,

eu sinto quando as vejo em colos veteranos

que elas querem me ajudar, que elas sabem

o que nos traz até essa tristeza tão tranquila.

 

é nos olhos dos bebês de colo que achamos

o coração do comunismo sem partidarismo,

por isso os pais furam os olhos das crianças.

 

e mesmo cegas seu ódio será a trilha da paz

no centro de um furacão hormonal de caos,

com cadernos vermelhos debaixo do braço

e a supernova usurpada na ponta da língua.

 

"não sonho e não tenho medo"

agora já não sonho

quando vou dormir.

 

meu gato macho vermelho

sempre chega quando deito

na cama e faz comigo um ritual:

primeiro cheira minha axila,

depois lambe os próprios beiços

e solta um miado que pode ser

ao mesmo tempo de três tipos:

sofreguidão, êxtase, surpresa;

então penso esse gato todo dia

se surpreende com a mesma coisa.

 

depois ele se aninha, apoiando

seu antigo sexo, agora emasculado

no meu braço esquerdo e ronrona;

é quando posso dormir, é como

se recebesse do gato autorização.

 

e desde então nunca mais

sonhei, mas é claro, tenho lido

e sei que sempre se sonha,

é como algo inevitável, apenas

não lembro dos sonhos que tive,

então é como se não sonhasse.

 

sempre tive pavor dos sonhos,

porque não se pode controlá-los

e são mais vivos do que a vida,

então eles sempre me deram medo.

 

agora me pego perguntando

se foi o gato que me roubou

os sonhos noturnos com que temia

a vida dentro da minha cabeça ruim.

sinto falta dos sonhos, não do medo.