“gary snyder faz noventa anos”

recolher um verso sob o sol

e outro, molhado de chuva,

deixá-lo secar com as frutas.

felicidade é essa viagem

com pedras nos sapatos

e um samba no coração.

não ligo que o mundo

esteja perto do seu fim

e que nunca tenhamos

sabido como estar nele.

eu quero o bafo bruto

do seu frescor bucal,

eu quero ouvir o hino

de todas as entranhas.

nos sonhos mais úmidos,

corpos caem de muitos

metros, sempre de pé,

depois correm de volta

para dizerem como foi.

como um gato que sobe

em minhas costas duras

ou um trompete agudo

quando bate meia-noite.

como a horda de vidas

na fila de uma atenção

miúda e tão ambidestra

nos cumes da gratidão.

quase raro o pendor

que compartilhamos

em cacos de versos,

água aberta que rola

diante da cachoeira

do que está por vir

e ainda não vemos.

água que se bebe

na sede invertida,

areia de projetos.

e sinto que as tardes

cozinham os alardes

enquanto eu aprendo

a ficar ereto, sentado,

com garras fincadas

nas costas dos gritos.

comer os versos como

quem come uma fruta.

então engolir sementes

para gerar no estômago

uma existência inédita.

“amar o monstro”

é muito difícil lamber o próprio monstro,

dar a ele de mamar, dizer te amo, monstro.

amo a sombra que paira da tua presença,

quero que estejas para sempre aqui comigo,

não quero te preterir em relação ao anjo.

na verdade, te conheço bem melhor que ele.

na verdade, fostes sempre meu mais fiel

companheiro cuja presença eu percebia.

quero sentir teu remédio amargo porque

os sinos da serenidade ainda não penetram

os ouvidos do meu sentimento mais fundo.

habitas meus sonhos com fidelidade serva,

onde estou sempre à procura da mochila

num ambiente cáustico de luxúria estéril.

já nos sonhos leves, sem a tua presença,

acordo iludido pela espiritualidade rasa

que pretendo ser minha, mas é tua falta

que produz uma ausência em mim de ti.

nos sonhos bons levo a mochila nas costas,

ela não pesa porque não tem nada dentro.

ao passo que a mochila procurada em terror

é cheia de tudo o que eu preciso e não tenho

e está sob o poder do monstro que eu amo.

quero amar-te como a ferida que me lembra

a queda de quando pensei que me seguiam

os anjos que não falam meu pobre idioma.

quero sorver, quente, tua sopa de tamanco,

quero lustrar teus chifres em pleno pecado,

lançar a carta que me devolverás marcada

pela fúria do teu corpo cascudo de leveza.

trazer-te na crista de uma onda gigantesca,

beber essa água suja com que afogaste a vida

falsa e angelical que me matou sem reserva.

curar a pele do teu combate contra o mundo,

fazer teu mundo girar na órbita da minha ira,

cantar tua ira de pé e com as costas curvadas

porque sem ti arregaço as calças da esperança

e afogo a chance de um dia estar no controle.

então abre os olhos, eu quero ver teus cílios,

quero entender a dor que espelha meu vacilo,

quero saber se ainda me amas com firmeza,

quero ouvir teus estrondos por cima da vida

e te embalar como o bebê que eu nunca fui.

“no dia do teu aniversário”

quero manter a criança viva,

levando o adulto pela mão.

escuto os mantras matinais

que vêm de uma voz doce.

penso na voz agora morta,

se era doce ou se era firme

ou se era a voz que dizia:

meu filho, não faça isso

com tua vida, estou aqui,

tu não te lembras de mim,

mas eu estou aqui, escuta?

a tal criança morreu no dia

em que não enterrou a mãe.

os adultos vieram depois

com sustos e votos úteis

para pisar firme a estrada.

bebi vinte anos tua morte

e quase me esqueci de ti.

mas hoje sei algo bonito:

os espíritos não morrem.

meu corpo então padecia,

mas a voz que eu esqueci

me dizia: estou viva aqui

no olho do esquecimento,

no buraco da tua falência.

sem ser criança ou adulto,

sigo à procura do teu luto,

para ouvir a velha cantiga

e criar outra vez tua voz.

“mãe maleva”

quando estou triste e nada resta,

muito resta, mas não posso ver.

então fecho os olhos, não posso

arrancá-los, eu tenho que viver

com o que eles já viram e o que

esqueceram e era fundamental.

é feia a cabeça do meu passado,

chupa limo minha mãe maleva

na sacada suja do esquecimento.

emparedado dentro da ausência

mastigo a planta do meu sonho

na prece de pesadelos heroicos.

quando sou ruim com o mundo,

o mundo termina, então começa

a febre ruidosa de uma criança

sem cabeça que precisa beijar.

mas não se beija sem a cabeça,

explodo vontade pelas canelas,

aceleram por dentro das veias

a natureza exata dessas falhas.

a mãe maleva que traz o verso

e rasga a roupa e perde tempo

é quem me mata depois avisa:

ouvir com os ouvidos de ouvir

a canção popular dos isolados

é a única forma de trazer aqui

a chande pequena de um fado.

“uma canção amorosa”

tenho sorrido, tenho chorado,

tenho agradecido e penado,

tenho sido divino e humano,

porque finalmente as coisas

se abrem em fluxo anímico

numa estrada que me cega

e mesmo de olhos fechados

eu posso seguir com vocês.

porque preciso de cada um,

de cada alma que percebe

a dificuldade de estar aqui.

a dificuldade também pela

beleza de tudo ser tão difícil

e, só por isso, magnânimo.

quero a dor de cada um

perto da minha dor e que

cada alegria também seja

repartida por cada pessoa.

não vestir mais o pijama

em meu coração tão frágil,

poder arregaçar as mangas

do espírito e me abrir para

tudo que constitui a vida.

a felicidade é também uma

dureza pela qual agradeço.

porque muitas vezes não sou

meritório e mesmo não sendo

recebo as dádivas do mistério

deste perigo próspero, desta

entrega convulsa que se doa

para que todos sejamos puros

em nossa profunda imundice.

que seja possível ter na mão

este bastão em chama fluida

por anos de se levantar e cair,

e que o meu pai possa sorrir

quando a imagem do seu filho

às vezes pobre, às vezes rico,

pairar em sua mente paterna.

que ele saiba que este ciclo

serve apenas para limparmos

a antessala de nossos defeitos

para que a sujeira seja a luz

e o guia de toda boa vontade.

eu agradeço até pela culpa

que se reverte em luta leve

e por cada pedaço de limo

em minha caixa d’água tão

suja e pelo amor que sinto

pela sujeira permanecente

que me permite continuar

a limpeza sem que precise

descansar, vestir o pijama

na alma às vezes exausta

e tão sedenta de liberação.

quero andar junto a todos,

até me arrastar eu quero,

porque estar por inteiro

lado a lado com cada um

vale o esforço amoroso

de abrir o peito, fechar

os olhos e querer o bem.

pois estamos em chamas

e tudo em volta é brilho,

apesar de toda escuridão.

“no sonho era um céu cor de rosa”

para victor lampert

no sonho de ontem, eu

era uma criança barbada,

com camisa do colégio

e um tênis vermelho sujo.

estava na casa do victinho,

que é mesmo quase uma

criança e não tem barba.

havia uma festa incômoda

na qual me divertia e fazia

palhaçadas e trocadilhos,

que são minhas aptidões

aqui na chamada vida real.

havia outros velhos mais

velhos do que eu também

vestidos como crianças

de colégio, mas bêbadas.

a irmã do victinho, mas

nem sei se ele tem irmã,

ouviu minhas palhaçadas

e me disse: você é chato,

se eu fosse você eu leria

um pouco deste filósofo

que atende por emmanuel

levinas e é chato como

você – vão se dar bem.

aquilo me ofendeu, mas

não muito: eu disse puxa!

levinas: não tenho roupa

pra isso, veja: sou apenas

um estudante de colégio.

com toda coragem fugi,

corri atrás de um ônibus

cor de rosa como estava

também o céu, o coração.

corri, entrei no ônibus,

bufei de prazer apenas

pelo compromisso de

ser uma criança lúcida.

quem dirigia o ônibus

era o famoso arruaceiro

neal cassady, e também

havia doidões com ele.

pedi para saltar no meio

da ponte rio-niterói; neal

disse: você é louco? eu

disse: assim como você,

vi o céu cor de rosa, mas

esqueci a minha mochila.

e agora eu quero estudar,

para entender o levinas.

agora que tenho coração.

“moedas, amigos”

o medo bate à porta,

a fé então responde:

não tem ninguém aqui.

não sei se estou calmo

ou se estou deprimido:

ficou velha a indecisão.

humildade é o silêncio

perpétuo do coração:

sentar por uma hora.

procuro pelas músicas

que os amigos ouvem.

fecho os olhos, escuto

como fossem um beijo.

conto minhas moedas

e torço pelos amigos.

mesmo desesperados,

eles ajudam a calmar

meus ânimos com luz,

refletida na cara gorda

de dom pedro primeiro,

do barão de rio branco.

refletida na cara magra

de pedro álvarez cabral,

de tiradentes paga-pato.

e tudo regressa ao início

de uma linda pilhagem

que chamamos amor fati.

“tenho feito reuniões”

aqui dentro, nós esprememos as nossas feridas

enquanto lá fora o mundo acaba mais uma vez.

as feridas estão abertas mas estão se fechando,

antigamente vomitávamos e engolíamos o pus.

firme execução de promessa ou compromisso,

fé: força malhada de fino torque, invisível tato.

levar o compromisso pontiagudo com a palavra

até ver, ainda que pequeno, um tamanho de vida.

“de uma criança dos anos 80”

para moraes moreira

in memoriam

pelos meus olhos

tristes de morte,

da vida à mingua,

fechados-calmos,

explodem flores,

de carne e amor.

hoje tu vais longe

como se partisse

os teus vândalos

em time de bola.

hoje aqui morre

o riso da abelha,

que essa criança

dos anos oitenta

bem sabia imitar.

quantos fedelhos

tu não fizeste rir

da simples ideia

do zum infantil?

abelha carneiro

que salvou pais

jovens e loucos

aperreados até

por não terem

forma de saber

porque choram

os tristes filhos.

não rir é difícil

quando se pensa

qualquer coisa

que tenha a ver

com tua imagem.

só por isso tens

entrada franca

no céu pequeno

de toda criança.

mestre que sabia

a secreta música,

a dor que traduz

vontade mágica.

juba-leão-preguiça,

és o próprio rosto

dos heróis de gibi.

e nós ficamos aqui

com vilões pálidos,

o coração no bolso.

“eu mesmo vou libertar”

ainda acordo com os gatos & buda na cabeça.

a mais nova, juno, ontem sentou no meu colo,

eu feito um índio ancestral enrolado no lençol,

tentando sair do samsara e entrar no dharma,

mas dando muitos pequenos risos por dentro.

eu justamente meditava concentrado em pensar

que todos os seres vivos mereciam compaixão,

principalmente aqueles que me fazem muito mal.

então no meio de tudo vieram as chagas de cristo.

juno não se mexeu pois os bichos, diz buda, estão

num nível abaixo do nosso na, digamos, corrida

evolutiva do espírito flutuante até deixar a carne.

mas juno me olha como se fosse leonardo da vinci.

terminada a meditação, juno e eu nos separamos,

estranhamente mal-humorados um com o outro,

como passageiros que, não sei por quê, levantam

imediatamente ao se apagarem as luzes da cabina.

ou aqueles que, no salão de embarque, enfileram

seus corpos ligeiros assim que o voo é anunciado.

estou ficando verde, cabeludo e bonito, embora

ainda não tenha tomado parte em nenhuma das

inúmeras aparições pública que pessoas fazem

das suas casas, contando coisas próprias como

faríamos lá fora ao depormos diante de um juiz.

outra vez este poema não consegue ficar curto,

apesar de toda dedicação, não devo me frustrar.

“canino à esquerda”

ontem dormi tarde e

tentei me masturbar.

dormir tarde foi bom.

masturbação foi mais

triste do que esperava.

durante a noite sonhei

que perdia um dente

na arcada superior.

exatamente o dente

canino à esquerda.

levantei bem frustrado

tentando ser um buda,

estúpida necessidade.

coisa óbvia é perder

os dentes, aprender

a morrer é bem fácil.

mas e se a morte vier

num susto, mesmo um

bom de sentir, como,

no sonho, passar a língua

no buraco e sentir que

o dente não estava lá,

mas uma superfície lisa

como um bebê no útero?

acreditar nas pessoas

é mais fácil quando nós

não somos uma delas.

essa é para você, buda.

e o futuro se aproxima

lentamente, como um

elefante que esmigalha

na sua passagem tímida

a famosa flor de lótus,

paz que não comunica.

depois fugir à perfeição

e na trilha ver  o velho,

o doente e o cadáver;

só então permanecer.

“um tímido começo”

tenho tido sonhos,

mas só lembro partes.

no último era a máfia,

as pessoas eram gatos.

o chefe da máfia felina

era um gatão branco.

eu estava de olho numa

gatinha bege que tinha

uma cicatriz que cruzava

da orelha até o queixo.

no sonho eu estava

louco naquela cicatriz.

a casa da máfia felina

tem paredes de madeira

de uma cor bem bonita

como as paredes do bar

em que van gogh bebia.

é feliz lembrar os sonhos,

mesmo os mais esquisitos,

mesmo que apenas partes.

então eu acordo e tento

meditar por uma hora.

hoje no meio dessa hora,

pensei que os seres vivos

eram todos a minha mãe.

esse foi um pensamento

muito estranho também,

mas estranhamente bom.