“gritos nas janelas”

desejaria também gritar pela janela,

mas nada me diz que seja um grito coletivo.

grita-se mil vezes por motivos que se engolem.

isso é o ser humano, parece possível apontar.

mas não parece possível dizer muito alto.

o que é isso que chamamos ser humano?

o que é você? – perguntavam humanos

nas peças elisabetanas e aquilo sempre

me chocou um pouco, dizer algo assim,

com tamanha naturalidade – ficava eu

imaginando aquilo sendo dito no palco

por um homem com roupas esquisitas

e no fim era bom e eu dava uns risinhos.

mas o que é você? – pergunto ao espelho

enquanto vejo meus pelos que não param,

eles não pararão nem mesmo no caixão –

meus olhos cada vez mais claros e perdidos.

tudo é essa contradição: a boca que beija

de augusto dos anjos, a mesma que cospe,

por isso não grito, não beijo, não cuspo.

estou em silêncio total, hoje não fui bem

com as palavras mais uma vez, que terrível

é imaginar que algo com que vou tão mal

seja a única coisa que me interesse aqui.

quantos gritos se engajam na vergonha

que substitui o arrependimento e junto

à mania de grandesa nos libera da culpa?

eu queria hoje escrever um poema curto,

mas não consigo agora, aparentemente.

as paredes às vezes se fecham e preciso

gritar e não grito e escrevo nesse lugar

que sairia melhor como filme de terror.

entre os poucos afazeres que me permito

passo mal com o desejo voraz de escrever

este poema curto e que diga tudo e salve.

então faço poemas longos porque aqui

a vida é longa em seu menor momento.

“domingo – vida rara

acordo num domingo que,

mesmo diante da pandemia,

ainda parece com domingo.

o domingo sempre foi meio

assim como o fim do mundo.

existe agora um silêncio óbvio

que as ondas no leblon ignoram.

um silêncio gasto que precede

uma explosão de luz pelos ares.

os gatos, inquietos e amorosos,

me observam, os dois, com cara

de isso já não foi longe demais?

penso nos meus rancores, penso

na paciência que têm os inimigos.

e como acordei mais um dia aqui,

posso dizer: estou neste domingo

com pouca paciência e alguma

maldade dentro, que se dissipa

diante do mantra: amar a morte

é sempre um pouco necessário.

tenho cada vez menos vontade

de ir às ruas colher esse tédio

que desenvolve os algoritmos,

que envolve como um plástico

os meus humores de feirante.

ainda ninguém pulou do prédio,

ao menos cantam canções antigas.

a distância faz evoluir às margens

desejos que pairam sobre os pelos.

penso, inevitável, nos amigos

que tomam sol e desesperam,

ou encontram amor debaixo

de uma poltrona velha e feia

onde geralmente só os gatos

têm por certo o que encontrar.

espero do dia uma tangerina

que pingará em meus olhos

a paz ácida de mais um dia,

o meteoro que não chegou.

com dificuldades, medito.

é um privilégio poder sair

de cena aos poucos, como

o gato sai da caixa de areia.

amar essa almofada, esse

chão duro bonito de taco

que não disfarça a sujeira

com que amei essa farsa.

nenhuma asa agora, a vida,

não se pode tocá-la, perceba,

está livre de nós e as antenas

finalmente foram desligadas.

chegará, espero, a voz maior,

que justificará minha derrota,

arrastará meus olhos infantis

para dentro de outro carrossel.

nunca pensei que não sentiria

medo quando a vida fosse rara.

nunca pensei que, também eu,

precisasse tanto dos domingos.

“como eu”

o isolamento agora me permite

algo que a vida comum impede:

que eu me sente por uma hora,

em posição bastante confortável,

sem me mexer, pensando pouco,

sem dizer nada ou coçar o nariz.

e mesmo sem quase nada a fazer,

ninguém com quem se possa falar

– refiro-me a completos estranhos

com quem posso criar as mentiras

e não a família que eu sei, me ama,

e estaria melhor, eu tenho certeza,

se eu pudesse sorrir um pouco mais

– sobre as coisas sem importância

a que damos estatus de ovo de ouro

da nossa colisão que distraía a morte,

ainda assim passo apenas uma hora

sem dizer palavra que salve alguém

de mim mesmo ou eu mesmo de mim,

como aprender a morrer sem pressa,

como espalhar substância imaterial.

coisa mais estranha, ando ouvindo

joão gilberto e realizando refeições,

meditando à tibetana e querendo sair

do corpo de uma vez ou pelo menos

encaminhar o morto ou mentalizar

uma lápide na nossa vala comum.

estou feliz ficando cabeludo, além

dessa fuça de cientista desmiolado.

as plantas, como eu, não reclamam

e quase posso sentir que estão até

muito felizes porque todos em volta

agora se parecem um pouco com elas.

cozinho tudo com batatas e não toco

em nada que possa me contaminar –

mas a sensação é exatamente oposta,

ou seja, a de que eu contamino tudo.

perdi o mérito narcísico de estar preso

a minha própria idéia de mim mesmo.

o isolamento como instrução massiva

fere o solitário em sua trilha fantasma.

terminei um romance gordo e só leio

dois ou três poemas por dia, naquela

máquina automática de caçar moedas.

os gatos, como eu, não sabem se estão

de fato felizes ou miseráveis pela falta

da nossa tão esperada ausência típica

da nossa espécie que, em alguns casos,

veio ao mundo só para louvar os gatos.

gosto de sentir como se fosse um deles,

por mais que isso venha acompanhado

por uma fina fúria contra essa extinção

que empurramos contra nós mesmos.

queria dizer ainda bem que existe arte

e podemos alimentar nossos espíritos

com a consolação estética da epidemia.

estico até onde posso uma corda velha

que ninguém via e agora ninguém vê.

para os sempre concentrados em morrer

a idéia não modifica a turva substância

que me empurra para dentro do silêncio

e desinfeta as mãos da minha esperança.

“vênus do fim dos tempos"

só acredito no deus dos bêbados,

no deus dos loucos e no deus dos animais.

agora haverá comércio para todos

os nossos panfletos catastróficos.

me arrasto no primeiro andar dessa casa

e já sei que existem os subsolos e o céu

e que ambos estão enganados sobre nós.

todo avanço lustrado com desespero,

nosso falatório sobre o que faríamos

quando fosse a hora e quando ela seria,

era o que sintonizavam nossas orelhas

de pé sem saber que teríamos a honra

de ver o início de um gigantesco fim.

os mendigos pelas ruas se perguntam:

por que estão todos tão desesperados?

os loucos nos asilos recolhem as pedras

pro que chamam de Grande Construção.

os interditados rirão em silêncio da dor

finalmente compartilhada com aqueles

que nunca entenderam e tiveram medo,

mas seguiam no que pensavam: não eu.

só acredito no deus dos bêbados,

no deus dos loucos e nos deus dos animais.

porque ele é gentil e confuso e tímido,

se apresenta e diz: olha não há muito

o que oferecer agora mas estarei contigo.

tudo começa com uma limpeza doentia,

o egoísmo arranca os pelos da nossa paz.

alguns jogam dominó com uma peixeira

escondida em bom lugar e contra o quê?

nunca houve o que não pudessem apontar.

entre algas, alguns mergulharão em si,

estes, sim, à beira da loucura que liberta.

mas a liberdade não será a última etapa

da nossa precária iluminação não aceita.

é hora de beijar a testa dos demônios

que fizeram nos aproximar enquanto

havia tempo e era algo ainda sugerido.

toda hesitação tornou-se o próprio rumo,

o que não pudemos, na pior hora, evitar,

agora é a regra de uma outra alucinação.

só acredito no deus dos bêbados,

no deus dos loucos e no deus dos animais.

os bichos silvestres voltaram às cidades,

os canais de veneza agora têm golfinhos,

é nossa vez e não podemos dar as mãos.

mas este deus no qual acredito

está acostumado com as causas perdidas,

está enterrado também com as vítimas.

tiraram-lhe os braços e tornou-se a vênus,

sacerdotisa única da nossa triste condição.

a desaceleração força visão mais longa,

ansiamos para que não se torne vesga

no meio dessa bolha divisória que agora

precisamos atravessar como nos melhores

romances distópicos que lemos seguros

e rezando por mais tempo em que fosse

possível ficar completamente sozinhos.

que muitos não verão o outro lado da bolha,

isso todos já sabemos desde o princípio

dessa jornada bufa que levamos arregalados.

há que se procurar ainda alguma beleza

na voz entrecortada do que pena ao se calar.

em breve sentiremos saudades, torço aqui

para que não nos tornemos autocentrados

porque este é um exercício com o outro.

já sinto saudades, aliás, dessa coisa única

que nos trouxe até aqui, ainda que muito mal.

é uma coisa que chamo de coisa porque não

fica bonito agora dar nome muito excêntrico

antes que comecemos a perder esse fôlego

de reta final que me estremece por inteiro.

apesar de tudo tem sido uma honra imensa

enfrentar toda essa loucura junto com vocês.

“cigarros”

fumo cigarros não pelo prazer,

por alguma ansiedade ou vício.

fumo porque sinto que preciso

duma forma concreta de morrer.

que não dependa da depressão,

que devagar fixa o sorriso gasto

das estátuas de cera em pessoas

que ademais souberam morrer.

eu mesmo não morro ainda reluto

porque o cigarro é um tique-taque

imparável que não leva em conta

o ânimo ruim de um neurastênico.

em meu completo desamparo,

juro para mim que todo mundo

pensa que sou mais inteligente

ou mais relaxado com essa vida,

quando estou fumando o cigarro

pensando meu deus eu consegui

abandonar a bebida e agora vou

ser a farsa da serenidade adulta.

não digo que eu me desespere,

ainda agradeço por estar vivo,

mas fumo e ouço o tique-taque,

vejo o cinzeiro como um deus.

não – agora eu não posso parar,

pois o mundo dá pinotes à volta

e eu me afasto então do mundo

e não acho nada dentro de mim.

pior que faço tudo isso na ideia

de me poupar de uma dor maior

que seria esperar muito da vida

ou meditar por uma hora ao dia

como faz um presidiário indiano.

no fundo creio que fume cigarros

porque não seja um indiano preso

que bem dizer é um homem antigo.

que seja eu a escrever este poema

é triste e ao mesmo tempo preciso.

agora que leio poemas tão bonitos

preciso fazer um que diga a verdade.

não entendo mais como fazer amor,

não jogo baralho com meus fantasmas.

passo liso com o fake sorriso de cera,

sob os viadutos dessa terrível matinê.

calma se esgota no tremor das mãos,

faço mal as coisas ao mesmo tempo,

na ansiedade de ser um grão de areia

útil enquanto esmurre o tique-taque.

ainda assim não consigo me entregar

àquilo que talvez fosse uma salvação.

hospedar-me faceiro dentro de mim,

peidar de mão cheia aplausos amarelos.

com o cigarro faço uma espécie de elo

desolador mas que é também unânime.

começo a escrever como essa máquina

arregaçada de medo à espera do apito.

fumo para não ser eu mesmo um bicho

e porque o cigarro é uma incompreensão

comprável como coisas que se almejam

diante do muro de um raríssimo silêncio.

"pequena hora"

apenas na pequena hora quando o futuro

diz “não tenho como saber” e me encontro

completamente sozinho e sinto vindo do cu

até o berço da espinha ou nuca que coloquei

muitas vezes desprotegida diante de animais ruins

e que pensam e sentem e estão também a sós como eu

que não sou ruim mas funciono de forma a desapontar-me

toda vez menos na pequena hora um instante fugidio

em que preciso fechar os olhos mesmo que esteja vendo

algo bonito e pensar sim eu também posso fazer algo

que salve a vida porque eu sigo em farrapos mas

construo minha grande arte coisa absurda.

mas somos muitos que ainda

perdemos tempo e estamos por aqui

flutuando vez por outra um morre

e de certa forma sabemos abrir

nossas gavetas e criar pergaminhos

confusos para voltar a patinar

alguns com idílio outros com presas na garganta

mas sabemos a ordem do caos

colocamos nossas pedrinhas na uretra de deus.

e vazamos eretos sempre no plural

porque tenho medo do momento singular

pequeno instante em que a pequena força

que me sustenta nos abandonar finalmente

então vestiremos as luvas no centro

de uma paixão abdominal de que sou raro

hospedário mas atrás de  mim há larvas

para crescerem junto à crença pré-histórica

da pequena hora como um sacrifício de fogo

em prol da humanização do que surgirá ainda

como um milagre e agora foge enquanto grita

“eu persigo” – na direção de uma floresta densa.

“mãos e cordas – outra década”

sei que nossa corda é firme,

mas é preciso mãos para puxá-la.

vejam só como se parece

uma corda firme largada

no chão do fim de uma década,

no chão do fim de uma feira,

da feira que dura uma década.

olhem bem para o chão

pela última vez no que se fecha

e abre um novo ciclo provisório.

a mesma corda sempre firme

mais parece um clown

embrulhado de maldade

sem o carinho cheio de suor

das mãos que choram medo

e transpiram frustração translúcida.

alguém que caiu no meio da festa

e não houve tempo de perceberem,

essa corda é firme, mas sem mãos

ela fica assim como o cigarro

que a chuva molhou enquanto

alguém ainda pensava no amor.

pode ser também a mesma corda

da qual desistiu o palhaço suicida

e que ficou ali, no fim da feira,

largada enquanto ele seguiu

com a cara triste da qual se ri

o mais digno fiel da procissão.

seguir talvez seja puxar a corda,

com cuidado para que não estique

a ponto de estarmos curados,

de não mais precisarmos da corda.

e nunca mais veríamos as mãos

e nunca mais diríamos preciso

da sua mão para puxar a corda.

uma corda precisa de pelo menos

duas mãos para não ser um chicote.

a uma corda é preciso uma disputa

e somente um tipo de disputa existe:

a que vale para erguer o derrotado

e será a calma de deuses coléricos

quando olharem finalmente para nós.

por enquanto somos mãos e cordas

e a terrível vontade de simbolizar

o amor que não sabemos entender.

"sagitário"

no fim dessa corrida

– mas ainda não é o fim, quem vai saber –

é possível ainda olhar dentro das mãos e ver

aquela coisa minúscula e frágil que não é um bebê

ou mesmo a mínima partícula infinitesimal

que nos conjura sermos assim

e que trazemos através de todos

os tombos de joelhos no chão,

mas talvez não seja fácil explicar

porque são acima de tudo olhos

que se fecham ao que enxergam

e se abrem ao que não se pode ver.

são mãos que afastam o que alimenta

e arrastam pequenos demônios

com a cara pelo chão

do qual jamais nos afastamos muito.

nos encontramos todos no chão,

voamos sozinhos, decolamos destrezas,

mas nos encontramos todos no chão.

no momento todos voam e dizem: estamos juntos.

que coisa fodida, ser criança já naquela idade

em que um bancário diria ah como estou farto!

tanta coisa gira na cabeça e não consigo pescar,

reter as ideias boas como um bebê de colo

– estou falando aqui demais sobre bebês, não?

nos debatemos num flashmob acinzentado

com as gargantas na corda de mais uma década

(os anos loucos, eles dizem) – queremos vencer

a corrida, mas já não temos os pés confiáveis.

vejam só os buracos aos quais somos levados

dentro da nossa peculiaríssima impressão

de que estamos fazendo tudo certo apesar

de estarmos vivendo tudo errado – mas será?

sabemos como seria intolerável

se tudo se encaixasse, não é mesmo?

é uma palavra pastosa, como a pasta dessa coisa

pequenina como um pássaro recém chocado ao vidro da janela,

essa que teimo em driblar, fazer esquecer a minha volta,

que engulo como pílula especial de um sci-fi dublado,

nesse ritmo rebolante e hang loose que nunca esperariam de nós,

vejam que beleza, ficando velho, como os dentes sangram

do espancamento filosófico de cada um de nós,

das coisas que não se acertam, dos despejos

de alma e de geografia que nunca se acabam,

que nos alimentam na verdade com essa pasta volumosa

que trazemos de bruços enquanto o assaltante com faca

nos chuta no chão de todas as nossas esperanças –

o milagre, essa palavra que soa como desistência,

mas não é, somos nós aqui, esse milagre, essa coisa triste

que não sabe e diz, que não sente e sofre,

que segue andando por aí e se pergunta muitas vezes

aonde irão nossas cabeças, essas belezuras empoeiradas

que limpamos como estantes velhas de metal,

que enferrujam as fotos da nossa emancipação recente,

uma banda indie argentina incapaz de lotar um vagão de trem

com tamanha empolgação juvenil dos seres banalizados,

santificados por estranhas conjunturas, empoderados e mudos,

correndo de olhos fechados e boca aberta para ultrapassar

a linha desértica dos afetos diários que se esvanecem

como os bares de fim de noite onde se toma sopa

– somos nós também ali na fila da sopa, alguns bem arrumados,

outros nus, os pós-futuristas, discorrendo banquetes.

“bichita”

a paixão é um dormir sem descanso

estou na rua ao sol cheio de frutas

sempre na rua penso minha paixão

é muito grande na rua ela explode

te amo tanto na rua que a cabeça

fica grande e eu fico mais belíssimo

te amo tanto na rua que não gosto

se volto para casa e te amo menos

não é bem isso eu acho que a rua

me lembra da alma mendiga doutr’

ora o sol de cueca fazendo um beiço

o medo que sinto na rua me torna

criança e em casa eu sou um adulto

essa gente de pelo e cabeça grande

e quando chego em casa e vejo você

eu devo pensar aqui ela não combina

porque você é a infância estrangulada

que acaricia as veias do braço infinito

minha fé rarefeita nas bigornas em flor.