“de uma criança dos anos 80”

para moraes moreira

in memoriam

pelos meus olhos

tristes de morte,

da vida à mingua,

fechados-calmos,

explodem flores,

de carne e amor.

hoje tu vais longe

como se partisse

os teus vândalos

em time de bola.

hoje aqui morre

o riso da abelha,

que essa criança

dos anos oitenta

bem sabia imitar.

quantos fedelhos

tu não fizeste rir

da simples ideia

do zum infantil?

abelha carneiro

que salvou pais

jovens e loucos

aperreados até

por não terem

forma de saber

porque choram

os tristes filhos.

não rir é difícil

quando se pensa

qualquer coisa

que tenha a ver

com tua imagem.

só por isso tens

entrada franca

no céu pequeno

de toda criança.

mestre que sabia

a secreta música,

a dor que traduz

vontade mágica.

juba-leão-preguiça,

és o próprio rosto

dos heróis de gibi.

e nós ficamos aqui

com vilões pálidos,

o coração no bolso.

“eu mesmo vou libertar”

ainda acordo com os gatos & buda na cabeça.

a mais nova, juno, ontem sentou no meu colo,

eu feito um índio ancestral enrolado no lençol,

tentando sair do samsara e entrar no dharma,

mas dando muitos pequenos risos por dentro.

eu justamente meditava concentrado em pensar

que todos os seres vivos mereciam compaixão,

principalmente aqueles que me fazem muito mal.

então no meio de tudo vieram as chagas de cristo.

juno não se mexeu pois os bichos, diz buda, estão

num nível abaixo do nosso na, digamos, corrida

evolutiva do espírito flutuante até deixar a carne.

mas juno me olha como se fosse leonardo da vinci.

terminada a meditação, juno e eu nos separamos,

estranhamente mal-humorados um com o outro,

como passageiros que, não sei por quê, levantam

imediatamente ao se apagarem as luzes da cabina.

ou aqueles que, no salão de embarque, enfileram

seus corpos ligeiros assim que o voo é anunciado.

estou ficando verde, cabeludo e bonito, embora

ainda não tenha tomado parte em nenhuma das

inúmeras aparições pública que pessoas fazem

das suas casas, contando coisas próprias como

faríamos lá fora ao depormos diante de um juiz.

outra vez este poema não consegue ficar curto,

apesar de toda dedicação, não devo me frustrar.

“canino à esquerda”

ontem dormi tarde e

tentei me masturbar.

dormir tarde foi bom.

masturbação foi mais

triste do que esperava.

durante a noite sonhei

que perdia um dente

na arcada superior.

exatamente o dente

canino à esquerda.

levantei bem frustrado

tentando ser um buda,

estúpida necessidade.

coisa óbvia é perder

os dentes, aprender

a morrer é bem fácil.

mas e se a morte vier

num susto, mesmo um

bom de sentir, como,

no sonho, passar a língua

no buraco e sentir que

o dente não estava lá,

mas uma superfície lisa

como um bebê no útero?

acreditar nas pessoas

é mais fácil quando nós

não somos uma delas.

essa é para você, buda.

e o futuro se aproxima

lentamente, como um

elefante que esmigalha

na sua passagem tímida

a famosa flor de lótus,

paz que não comunica.

depois fugir à perfeição

e na trilha ver  o velho,

o doente e o cadáver;

só então permanecer.

“um tímido começo”

tenho tido sonhos,

mas só lembro partes.

no último era a máfia,

as pessoas eram gatos.

o chefe da máfia felina

era um gatão branco.

eu estava de olho numa

gatinha bege que tinha

uma cicatriz que cruzava

da orelha até o queixo.

no sonho eu estava

louco naquela cicatriz.

a casa da máfia felina

tem paredes de madeira

de uma cor bem bonita

como as paredes do bar

em que van gogh bebia.

é feliz lembrar os sonhos,

mesmo os mais esquisitos,

mesmo que apenas partes.

então eu acordo e tento

meditar por uma hora.

hoje no meio dessa hora,

pensei que os seres vivos

eram todos a minha mãe.

esse foi um pensamento

muito estranho também,

mas estranhamente bom.

“gritos nas janelas”

desejaria também gritar pela janela,

mas nada me diz que seja um grito coletivo.

grita-se mil vezes por motivos que se engolem.

isso é o ser humano, parece possível apontar.

mas não parece possível dizer muito alto.

o que é isso que chamamos ser humano?

o que é você? – perguntavam humanos

nas peças elisabetanas e aquilo sempre

me chocou um pouco, dizer algo assim,

com tamanha naturalidade – ficava eu

imaginando aquilo sendo dito no palco

por um homem com roupas esquisitas

e no fim era bom e eu dava uns risinhos.

mas o que é você? – pergunto ao espelho

enquanto vejo meus pelos que não param,

eles não pararão nem mesmo no caixão –

meus olhos cada vez mais claros e perdidos.

tudo é essa contradição: a boca que beija

de augusto dos anjos, a mesma que cospe,

por isso não grito, não beijo, não cuspo.

estou em silêncio total, hoje não fui bem

com as palavras mais uma vez, que terrível

é imaginar que algo com que vou tão mal

seja a única coisa que me interesse aqui.

quantos gritos se engajam na vergonha

que substitui o arrependimento e junto

à mania de grandesa nos libera da culpa?

eu queria hoje escrever um poema curto,

mas não consigo agora, aparentemente.

as paredes às vezes se fecham e preciso

gritar e não grito e escrevo nesse lugar

que sairia melhor como filme de terror.

entre os poucos afazeres que me permito

passo mal com o desejo voraz de escrever

este poema curto e que diga tudo e salve.

então faço poemas longos porque aqui

a vida é longa em seu menor momento.

“domingo – vida rara

acordo num domingo que,

mesmo diante da pandemia,

ainda parece com domingo.

o domingo sempre foi meio

assim como o fim do mundo.

existe agora um silêncio óbvio

que as ondas no leblon ignoram.

um silêncio gasto que precede

uma explosão de luz pelos ares.

os gatos, inquietos e amorosos,

me observam, os dois, com cara

de isso já não foi longe demais?

penso nos meus rancores, penso

na paciência que têm os inimigos.

e como acordei mais um dia aqui,

posso dizer: estou neste domingo

com pouca paciência e alguma

maldade dentro, que se dissipa

diante do mantra: amar a morte

é sempre um pouco necessário.

tenho cada vez menos vontade

de ir às ruas colher esse tédio

que desenvolve os algoritmos,

que envolve como um plástico

os meus humores de feirante.

ainda ninguém pulou do prédio,

ao menos cantam canções antigas.

a distância faz evoluir às margens

desejos que pairam sobre os pelos.

penso, inevitável, nos amigos

que tomam sol e desesperam,

ou encontram amor debaixo

de uma poltrona velha e feia

onde geralmente só os gatos

têm por certo o que encontrar.

espero do dia uma tangerina

que pingará em meus olhos

a paz ácida de mais um dia,

o meteoro que não chegou.

com dificuldades, medito.

é um privilégio poder sair

de cena aos poucos, como

o gato sai da caixa de areia.

amar essa almofada, esse

chão duro bonito de taco

que não disfarça a sujeira

com que amei essa farsa.

nenhuma asa agora, a vida,

não se pode tocá-la, perceba,

está livre de nós e as antenas

finalmente foram desligadas.

chegará, espero, a voz maior,

que justificará minha derrota,

arrastará meus olhos infantis

para dentro de outro carrossel.

nunca pensei que não sentiria

medo quando a vida fosse rara.

nunca pensei que, também eu,

precisasse tanto dos domingos.

“como eu”

o isolamento agora me permite

algo que a vida comum impede:

que eu me sente por uma hora,

em posição bastante confortável,

sem me mexer, pensando pouco,

sem dizer nada ou coçar o nariz.

e mesmo sem quase nada a fazer,

ninguém com quem se possa falar

– refiro-me a completos estranhos

com quem posso criar as mentiras

e não a família que eu sei, me ama,

e estaria melhor, eu tenho certeza,

se eu pudesse sorrir um pouco mais

– sobre as coisas sem importância

a que damos estatus de ovo de ouro

da nossa colisão que distraía a morte,

ainda assim passo apenas uma hora

sem dizer palavra que salve alguém

de mim mesmo ou eu mesmo de mim,

como aprender a morrer sem pressa,

como espalhar substância imaterial.

coisa mais estranha, ando ouvindo

joão gilberto e realizando refeições,

meditando à tibetana e querendo sair

do corpo de uma vez ou pelo menos

encaminhar o morto ou mentalizar

uma lápide na nossa vala comum.

estou feliz ficando cabeludo, além

dessa fuça de cientista desmiolado.

as plantas, como eu, não reclamam

e quase posso sentir que estão até

muito felizes porque todos em volta

agora se parecem um pouco com elas.

cozinho tudo com batatas e não toco

em nada que possa me contaminar –

mas a sensação é exatamente oposta,

ou seja, a de que eu contamino tudo.

perdi o mérito narcísico de estar preso

a minha própria idéia de mim mesmo.

o isolamento como instrução massiva

fere o solitário em sua trilha fantasma.

terminei um romance gordo e só leio

dois ou três poemas por dia, naquela

máquina automática de caçar moedas.

os gatos, como eu, não sabem se estão

de fato felizes ou miseráveis pela falta

da nossa tão esperada ausência típica

da nossa espécie que, em alguns casos,

veio ao mundo só para louvar os gatos.

gosto de sentir como se fosse um deles,

por mais que isso venha acompanhado

por uma fina fúria contra essa extinção

que empurramos contra nós mesmos.

queria dizer ainda bem que existe arte

e podemos alimentar nossos espíritos

com a consolação estética da epidemia.

estico até onde posso uma corda velha

que ninguém via e agora ninguém vê.

para os sempre concentrados em morrer

a idéia não modifica a turva substância

que me empurra para dentro do silêncio

e desinfeta as mãos da minha esperança.

“vênus do fim dos tempos"

só acredito no deus dos bêbados,

no deus dos loucos e no deus dos animais.

agora haverá comércio para todos

os nossos panfletos catastróficos.

me arrasto no primeiro andar dessa casa

e já sei que existem os subsolos e o céu

e que ambos estão enganados sobre nós.

todo avanço lustrado com desespero,

nosso falatório sobre o que faríamos

quando fosse a hora e quando ela seria,

era o que sintonizavam nossas orelhas

de pé sem saber que teríamos a honra

de ver o início de um gigantesco fim.

os mendigos pelas ruas se perguntam:

por que estão todos tão desesperados?

os loucos nos asilos recolhem as pedras

pro que chamam de Grande Construção.

os interditados rirão em silêncio da dor

finalmente compartilhada com aqueles

que nunca entenderam e tiveram medo,

mas seguiam no que pensavam: não eu.

só acredito no deus dos bêbados,

no deus dos loucos e nos deus dos animais.

porque ele é gentil e confuso e tímido,

se apresenta e diz: olha não há muito

o que oferecer agora mas estarei contigo.

tudo começa com uma limpeza doentia,

o egoísmo arranca os pelos da nossa paz.

alguns jogam dominó com uma peixeira

escondida em bom lugar e contra o quê?

nunca houve o que não pudessem apontar.

entre algas, alguns mergulharão em si,

estes, sim, à beira da loucura que liberta.

mas a liberdade não será a última etapa

da nossa precária iluminação não aceita.

é hora de beijar a testa dos demônios

que fizeram nos aproximar enquanto

havia tempo e era algo ainda sugerido.

toda hesitação tornou-se o próprio rumo,

o que não pudemos, na pior hora, evitar,

agora é a regra de uma outra alucinação.

só acredito no deus dos bêbados,

no deus dos loucos e no deus dos animais.

os bichos silvestres voltaram às cidades,

os canais de veneza agora têm golfinhos,

é nossa vez e não podemos dar as mãos.

mas este deus no qual acredito

está acostumado com as causas perdidas,

está enterrado também com as vítimas.

tiraram-lhe os braços e tornou-se a vênus,

sacerdotisa única da nossa triste condição.

a desaceleração força visão mais longa,

ansiamos para que não se torne vesga

no meio dessa bolha divisória que agora

precisamos atravessar como nos melhores

romances distópicos que lemos seguros

e rezando por mais tempo em que fosse

possível ficar completamente sozinhos.

que muitos não verão o outro lado da bolha,

isso todos já sabemos desde o princípio

dessa jornada bufa que levamos arregalados.

há que se procurar ainda alguma beleza

na voz entrecortada do que pena ao se calar.

em breve sentiremos saudades, torço aqui

para que não nos tornemos autocentrados

porque este é um exercício com o outro.

já sinto saudades, aliás, dessa coisa única

que nos trouxe até aqui, ainda que muito mal.

é uma coisa que chamo de coisa porque não

fica bonito agora dar nome muito excêntrico

antes que comecemos a perder esse fôlego

de reta final que me estremece por inteiro.

apesar de tudo tem sido uma honra imensa

enfrentar toda essa loucura junto com vocês.

“cigarros”

fumo cigarros não pelo prazer,

por alguma ansiedade ou vício.

fumo porque sinto que preciso

duma forma concreta de morrer.

que não dependa da depressão,

que devagar fixa o sorriso gasto

das estátuas de cera em pessoas

que ademais souberam morrer.

eu mesmo não morro ainda reluto

porque o cigarro é um tique-taque

imparável que não leva em conta

o ânimo ruim de um neurastênico.

em meu completo desamparo,

juro para mim que todo mundo

pensa que sou mais inteligente

ou mais relaxado com essa vida,

quando estou fumando o cigarro

pensando meu deus eu consegui

abandonar a bebida e agora vou

ser a farsa da serenidade adulta.

não digo que eu me desespere,

ainda agradeço por estar vivo,

mas fumo e ouço o tique-taque,

vejo o cinzeiro como um deus.

não – agora eu não posso parar,

pois o mundo dá pinotes à volta

e eu me afasto então do mundo

e não acho nada dentro de mim.

pior que faço tudo isso na ideia

de me poupar de uma dor maior

que seria esperar muito da vida

ou meditar por uma hora ao dia

como faz um presidiário indiano.

no fundo creio que fume cigarros

porque não seja um indiano preso

que bem dizer é um homem antigo.

que seja eu a escrever este poema

é triste e ao mesmo tempo preciso.

agora que leio poemas tão bonitos

preciso fazer um que diga a verdade.

não entendo mais como fazer amor,

não jogo baralho com meus fantasmas.

passo liso com o fake sorriso de cera,

sob os viadutos dessa terrível matinê.

calma se esgota no tremor das mãos,

faço mal as coisas ao mesmo tempo,

na ansiedade de ser um grão de areia

útil enquanto esmurre o tique-taque.

ainda assim não consigo me entregar

àquilo que talvez fosse uma salvação.

hospedar-me faceiro dentro de mim,

peidar de mão cheia aplausos amarelos.

com o cigarro faço uma espécie de elo

desolador mas que é também unânime.

começo a escrever como essa máquina

arregaçada de medo à espera do apito.

fumo para não ser eu mesmo um bicho

e porque o cigarro é uma incompreensão

comprável como coisas que se almejam

diante do muro de um raríssimo silêncio.