“estamos sempre enganados aqui”

a coragem é o cuidado dos desesperados,

o amor deve chegar ou então morreremos,

morreremos mesmo que ele não chegue,

mas é preciso saber como nós queremos

que ele chegue a nós: se morto ou vivo,

nós vivos ou mortos, porque mesmo tal

notório genocida, além dos mal-paridos

também são frutos, ainda que amargos,

de um instante de amor, o mesmo amor

produziu todas as guerras e atrocidades,

porque mesmo o mais torpe fomentador

da violência sentou por um instante e viu

sua própria existência, mesmo enganado,

e pensou: eu faço o que faço pelo amor,

ou o que perdeu o amor, perdeu e nunca

mais esquece de pensar nele, como a luz

artificial num quintal de meio-dia, todos

nós sentimos, na pura escuridão da vida,

que nos falta amor, e mesmo os que nunca

mais sentem amor de tanto terem recebido

e por isso desistem, porque não enxergam

o que arrastou seus esqueletos animados

até o ponto em que desistirão de procurar

o caminho de onde se veio e aonde se vai,

mesmo os desistentes inundam seu amor

pela calçada suicida do santo desperdício

e o amor deve chegar, como um gato gris,

como baleia dentro da barriga ou pólvora

que se respira quando estamos por um triz

na trincheira em que dois lados escondem

duas vontades de amor: um amor que seja

contrário de outro amor, sem saber como

dois amores podem estar enganados aqui,

mas estamos sempre enganados aqui, nós

somos o que se enganou em nós do amor,

aquele pássaro inaugural contra a vidraça,

que vinha pulsando de força e vida plenas,

até que o vidro, a luz artificial num quintal

de meio-dia, o sol invernal que interrompe,

parece querer dizer: devagar também seja

a pressa de cada destino que vara o desejo,

a fome também seja o ventre cheio de paz

do medo fecundo em nossas barrigas de luz,

e mesmo assim o amor chegará, como cruz

na fé inanimada por pensamentos de saída,

na vinda de um deus ou da cura provisória,

porque tudo deve ser provisório, mas não

o amor, que virá, como o gelo no focinho

do mamífero ancestral que rumina tempo,

na curva violeta de um colapso epifânico,

ele chegará e vai nos permitir termos feito

tudo que fizemos, ainda sendo os mesmos

ridículos, iluminados, engolidos de medo,

sentados ou de pé, nas filas ou nos retiros,

matando ou morrendo, da raiva dessa lira

que embala todas as dúvidas em uníssono

na fé pelo veneno do adolescente magro,

ou no vulto precioso de uma canção ruim.

“infinitas vinte e quatro horas”

eu preciso salvar apenas um dia,

inventar um deus e não ter vergonha

por estar perdido e por não senti-lo.

criar a matéria da sensação não sentida

e chamar deus mesmo que ele não possa

fazer nada além de ser um tal mistério

que com mão não se toca, com língua

não se fala, com palavra não se pronuncia.

não chorarei agora com a coragem de deus,

este é outro problema: deus não se empresta.

necessito de uma coragem toda e só minha

para poder chorar e viver por este único dia

com a pequena sensação que me foi dada

e sentir o gosto salgado da minha fúria

os sais minerais da minha água própria,

os elementos de pedregulho da minha paz,

que vem do nada e para o nada volta e fico

sem dar nome à a nada com estas palavras.

estas palavras nunca darão conta

da dor que me fazem escrevê-las.

com mãos que nada mais agarram,

eu preciso agora escrevê-las levado

pela dor, mas não escrever contra ela,

pois tudo que agarrei me abandonou,

escorreu pelos meus dedos inchados,

pois eu perdi enquanto comemorava

e ganhei enquanto perdi solenemente.

eu preciso ser bem menos inteligente

para poder ver e me entregar e estar nu

diante do abismo que toda inteligência

abriu diante dos meus pés sem direção.

que existe um deus, ainda que me seja

vergonhoso admiti-lo dentro da fraqueza,

dona do magro dia que preciso salvar.

preciso falar menos sobre o que preciso

falar e sobre o que preciso aqui desejar,

enquanto escrevo menos como um poeta

e mais como alguém que nunca viu nada.

porque a falta de visão me leva ao desejo

e desejo sem visão é como um crocodilo

com a boca fechada e olhos arregalados

de fome silenciosa e paciência de muro

enquanto corro em círculos e tenho pressa.

uma vida inteira sem ficar de pé

agora é uma vida pequena de pé.

de pé como se estivesse deitado,

de pé como se estivesse perdido,

de pé como se impossível agora

sentar para descansar ou sentar

para desistir, ainda que os amigos

existam: eu não sou meus amigos.

chorar com toda força, se ela vier,

pela fraqueza com que pude sorrir.

presentemente, salvar apenas o dia.

sem estética para agradar o que nunca

salvou um dia enquanto eu ganhava

maiúsculos enganos no chapéu das horas.

ser impotente a toda salvação que não

a salvação de um dia e não do outro.

o teto recolhe a ferida aberta do olho

e o segundo em que decidi não pular.

não pulei, não pularei, eu quero sentir

a dor da ferida para gostar da ferida,

agora que a dor é palpável e ela fica

na antessala de lembranças rainhas

sem aquela ânsia de entrar ou de sair,

sem combustível para longas viagens,

agora andar descalço e fazer do choro

a marca na estrada que o vento seca

por isso é bonito chorar de poder sentir

o que não podia sentir para ser igual.

quero sentir o que não quero sentir,

abrir os braços para o carinho sutil

do deus que criei quando me cansei

de ser o deus implacável da minha

contida presença nesta vida surda

e não ser igual e não fechar nunca

os olhos e olhar a parede para dizer:

eu te amo, parede do meu abismo.

transtorno de salvar apenas um dia:

e só por um dia poder estar vivo.

com tudo de pequeno que me cala

e tudo de imenso que me escorre,

pelas calças de um medo sem sono.

“dhamma”

sinto que, pelos poros da saudade,

passa, desalmada, a minha estação.

vou me tornando mais um covarde:

de olho fechado, sentado no chão.

pela mente rasa me vem a luxúria,

ela vem limpa feito uma bailarina.

do teto do verso da floresta escura

desabam palavras, como suicidas.

mas fico sentado e forjo desejos

e digo a mim mesmo: não é certo.

da casa maldita eu peço despejo,

da mata fechada eu faço deserto.

que pode, no deserto, um suicida:

engolir areia até a morte acordar.

conversar com as cobras da bíblia

até que, do tédio, desague o mar.

de volta ao corpo, após uma hora,

bem-vindo fosso do meu desterro.

agora de medo me doem as costas,

cansada, a degola revive no medo.

a pelanca das horas gera este novo

canto de aboio com hora marcada.

sentado medito, atrás do encontro

que pede abandono e, sujo, se lava.

grávido de luz e só, inimigo do sol,

entrego à manhã meu ex-natimorto.

na casa malsã dessa anorexia social

rasgo com silêncio a fúria do corpo.

visão empalada por uivos, a dança

sacode as vísceras do meu destino.

desminto a caça, quebro a balança

da morte, mas agora o rei foi visto.

depois me levanto, engulo fumaça,

esqueço do fruto da nova penhora.

sinto o escorbuto na boca da casa

e sigo sujo, sem medo, sem glória.

desligo o fio do mundo e assassino

a conexão de mentira dos espantos.

no colo eu trago este velho menino

e, na voz asfixiada, um novo canto.

“atibaia”

é como se pusessem a máscara sobre a outra,

quando o que se quer é ver o sangue na cara.

é como se acordassem o feto de um aborto,

quando é preferível nascer da morte dada.

é como se na cruz morressem de um arroto,

quando melhor entrar no céu de carteirada.

é como se o prêmio fosse um hino de osso,

quando rindo se canta a fratura da palavra.

é como se a tortura fosse o ápice do gosto,

quando melhor lamber a pedra da pedrada.

é como fachada picareta na flor do suborno

quando sobe a lama seca de um rio alagado.

é como se bandeira branca cobrisse o fosso

quando arrolam os cinquenta mil cadáveres.

é como olhar a suástica subir já sem fôlego,

quando no ar rarefeito rolasse morro abaixo.

é como asfixia a glote do medieval demônio

quanto enfim surge o deus da água saudável.

“deixa eu ser”

para melvim brito

deixa eu ser o seu padrinho,

um valete do seu coração partido

que, aos pedaços, fica fácil de engolir.

quero sentar num canto pequeno da vida

e pensar nos quilômetros que andamos

juntos como dois namorados de madeira

que nunca se tocaram e também parecem

duas crianças de quem foi arrancada

a infância já que somos anões adultos

e temos esse tamanho tão diminuto

que podemos caber em qualquer bolso,

que podemos explodir feito estalinhos

aos pés de toda essa maldade inox

que resvala na lavagem do detergente

para dentro de nossos choques elétricos.

deixa eu ser a sua mãe, meu anjo,

para cortar as unhas da sua tristeza

e alimentar com músicas o seu espanto

que se inclina para baixo como as tumbas

das quais nos rimos com certa coragem

naquela tarde vazia, contagiados de luz

em meio aos notórios da consolação.

temos tanto para dividir e não temos nada,

é como se fôssemos dois budas mascando

chiclete e tragando cigarros de maldade,

dois cantores desempregados que aquecem

as vozes em meditação ao chuveiro,

culpados pelo colapso da amazônia

enquanto se atrasa a nossa iluminação.

batemos pezinho nas matinês azedas

das vidas que promovem a dor provável

que escorre na água choca que se destina

aos passarinhos e às pombas sem pata,

aquela água de mau-hálito matinal

que brilha de morte e uiva de doenças

inauguradas de esquemas de afeto e maio

que este ano não veio e já é junho –

veja que coisa boa – é possível morrer,

com o amor sendo esse canto difícil,

a música, o mistério, essas paradas,

esses pelos de peruca que penteamos

com artifícios de rezas ventríloquas,

na combustão de nossa fé temerosa.

deixa eu ser a sua infiel gal gosta,

você um duplo de tom zé lado b

do lado b, portanto um espião russo

e um jardineiro no jardim de cimento,

este que percorremos rindo de tudo,

mandando aos diabos, falando mal

das pessoas ou estátuas que amamos,

catando, conforme piolhos, elogios

no couro cabeludo dos tiranos.

no fim regamos o cimento embrutecido

com uma delicadeza quase suicida,

tão bonita que nem vale a pena falar,

mas falo a pedra bruta de enterrar coração,

como se fôssemos mafiosos de playmobil

na catástrofe de um silêncio em batidas

na porta que não há, chave que não temos,

silêncio das nossas cabeças arremessadas

contra a parede da solidão dos encontros,

bem dizer um palco sujo de talco e sangue

para dois tagarelas que mereciam bem mais

mas, por ora, não temos nada, que bom,

pois foi de bolsos vazios que nos vimos,

no limbo de expectativas uruguaias,

com o dante de belchior nos sovacos

e a pastilha da morte sob nossas línguas,

a pastilha da sorte – eu disse a você e você

sorriu e pensou: todo surdo é um otimista.

“todo dia é o dia do teu dia”

para bichita

ela é muito mais grandiosa

que os meus pensamentos,

morena ou loira ou careca,

me diz que à noite esfarelo

os dentes finos de jumento

como se comigo carregasse

uma tonelada de desespero

capaz de matar um cavalo

ou deixá-lo sem os dentes.

sou um cavalo pé-de-pano

triste no desenho animado

e eu sei que será o meu fim

quando a mandíbula feroz

que sustenta essa voz ruim

de um pinguço aposentado

afrouxar todo peso da vida

porque nunca soube amar

e amo como um alucinado

a única feiticeira medieval

que, contra todo conselho,

montou o cavalo vira-lata

e, sem esforço, flutuamos

por sobre pedras e abutres

e quantas vezes esfreguei

a língua contra as paredes

da sorte a fim de pousares

em mim teu olho amarelo

que afasta os abutres e tira

pedras da ferradura antiga

como o próprio apocalipse.

todo dia é o dia do teu dia,

tu que és punk de pracinha,

deusa gótica de um baralho

cujas cartas catas pelas ruas

na profusão de mil planetas

que se movem rumo à voz

que grita pelo fim do açoite

quando por fim galopamos

com a coragem que persiste

em toda canção de protesto

e nos dentes que eu te darei

como prova do meu desejo

de povoar tua magia aberta

com meu surto de ossadas

no fundo do teu caldeirão

com mistério que justifica

os contornos do precipício

pelas linhas das tuas mãos.

“poema plúmbeo das costas quebradas”

 para gabriel bustilho e cláudia r. sampaio

na ponta dos pés sinto essa dor abstrata.

sem coragem, de olhos fechados, peço

que se equilibrem os meus ossos ruins.

a bacia de chumbo das manhãs lembra

o estilete passado pela garganta da noite.

quero todo o amor do mundo mas trago

loucos pendurados nas minhas gengivas.

meu roer noturno de dentes não impede

que se faça a guerra de vultos da prole.

é uma raiva que se digere com remédios

na covardia de outro lento dia horizontal.

tenho ganas de dizer mas sei que matam

as palavras ditas – e que estupram a luz

no corpo da infância com suas bicicletas

que, nos sonhos, andam sempre para trás.  

acumulo de inchaço o milagre das fezes

que trabalham com preguiça descomunal,

que se batem na fila dos desejos escuros.

todo dia somos fezes em sacos nas filas

dos bancos e nas filas do minuto sereno.

todo dia somos as noites em respiradores

como um filme barato esquecido passado

às tardes numa caixa de sci-fi enferrujada.

pequenos diabos mastigam-me os ombros

e já não espero, de manhã, estar desperto.

produzo nos olhos a gosma de escombros

escarro para dentro este oásis no deserto.

minhas vontades são bandidos descalços

que traficam flores de plástico a gente má.

não se espera mais a salvação do planeta,

então penduro minhas galochas de guerra

junto a sacos de compras limpos e vazios.

e percebo que mesmo o fim deste mundo

é bonito quando bate um vento sobre ele.

meus dentes noturnos trazem à tona vagas

no beliche periférico de toda insatisfação.

não sei o que fazer com o corpo esticado,

com a medula amassada de tanto esforço

de ser quem possa traçar os planos secos 

de um sol que vem algemado por nuvens,

esquecido da própria antiga exuberância

com que outrora justificou esse chumbo

perfurando os olhos como tiros na casa,

quando durmo e sonho com o banquete

com bolsas de sangue deitadas às costas

e o amor dos amigos costurado no beiço.

“miguel de jordão (aka michael jordan)”

é como se um deus amarrasse cordinhas

nas pontas finas da sua maior invenção.

dois pés, duas mãos, um senhor quadril,

que dança como sonhou aquele alemão.

então, enfim, é como se houvesse deus.

penso em deus porque é difícil imaginar

que um só ser vivo dance o tempo todo,

sem que mistério maior esteja por trás.

quando acorda, dança, quando dorme,

os sonhos de deus vibram em algazarra.

quando eu não tinha meu deus próprio,

você cuidou de mim como um sentinela.

sem saber, eu trazia deus em figurinhas,

e, de noite, rezava a deus pela sua mão.

com nome de anjo, inaugurou a beleza

no coração seco de crianças sem brilho.

único a voar ao vivo, longe das lendas,

carrega consigo a promessa de um rio.

quando fala, é como um moisés negro

fundando a escritura de um povo triste.

quando sente dor, quando trazem dor

ao seu corpo e ao seu espírito de força,

é como se deus chamasse para brincar

as crianças, alegres da ilusão de poder

vencer deus através de um ventríloquo.

sou grato pela fé que sem saber havia

nos anos solitários sem deus ou diabo.

agora sim entendo que eu não morria,

que ao ver sua dança eu via o milagre.

“um poema japonês”

vez por outra um anjo torto

surge aos gritos e eu escuto,

pois sou da legião dos tortos

e não entendo o que sopram

os anjos plenos de sussurros.

penso eu que todo anjo torto

tem um quê de anjo japonês,

daquele que brilha de sujeira

e funda vida através da lama.

anjo sem ascese – anjo-buda.

todo japonês é poeta, aquele

que tatuou gatos nos braços,

pertence à máfia e assassina,

também coveiros, facínoras,

bem mais até que os poetas.

queria ser o japonês de mim,

saber que a corda só faz som

quando bem esticada e assim

ter na mão tesão de esticá-la.

um anjo torto veio e lambeu

minha ferida aberta e podre.

seja bem-vindo seu enxofre,

que cura dor com luz e breu

“um poeminha ruim”

quero a coragem agasalhada,

ser o meu pequeno sabonete.

calma, calma, diz a serpente.

você jogou pedra na estrada,

agora vai recolher as pedras,

esquecer a hora da chegada.

um poema feio pode servir,

um amor pequeno, limpeza

para o ódio imenso que era

viver sem poder viver aqui.

agora você está e não sabe

o que fazer com a presença

abandonada com as pedras

que davam ar de resistência.

jogar a toalha, só dá na luta,

essa não vista e que se deve

lembrar na alegria e no luto,

sentir como quem tem febre.

chamar o nome verdadeiro

do que sem nome te matou,

repisar a tua glória rasteira,

rasgar a pele do teu horror.

por odiar poemas rimados,

abandonava o falso critério

com que se carrega o fardo,

peso fúnebre do que é sério.

mas um braço aqui te pega,

te traz leve no pensamento.

ainda odeia, mas não é cego,

ainda é burro, mas é atento.

vem o dia, de hora em hora,

você não vê, mas ele acena,

em que a ira perde a espora

e a pouca sorte será poema.