"jussara beatriz"

vulto que se cala à medida que avança,

passageira preciosa do primeiro embarque.

agora que falar é matar o que não foi dito,

um jato de esperança umedece a face morta.

mas o futuro não passa de um arrojado arco

que evolui sobre a seca de um lago escuro.

me atrai o medo que, sem ti, cego improvisei.

atormentado que fui por minha própria sede

acabei afogado num oceano de invernos.

hoje procuro tua lembrança em espelhos,

porque sempre há algo que sobra em nós

nos cacos de um passado nunca morto e

que nem mesmo se pode chamar passado.

"a suplicante"

estende as mãos no vazio,

recolhe as farpas do ar sujo.

estou ao lado, atravesso a rua,

o amor divide-se entre máquinas.

de bronze o feto da paixão,

o tronco soberbo dos aflitos.

o diabo escreve em caixa alta,

míseras palavras, negadas por deus.

“uma discussão crucial”

toda essa dificuldade não é caminho.

mas que caminho haveria não fosse

toda essa dificuldade não é caminho?

das coisas fáceis não se tem lembrança.

das difíceis vivemos, é isso que se ama.

existe a frase que falamos mal e juntos.

e porque não sabemos a frase achamos

que não sabemos nada, mas sabemos,

e não saber nada e saber, só no amor.

porque o amor não constrói, empilha

os cacos do que não foi feito com amor.

estamos a dois passos de chegar à ilha,

mas não podemos chegar, pois quando

olharmos o que não se vê, sentirmos

o que não se sente, saberemos demais,

bem demais para compreender o rito:

incompreendido, o amor é mais sólido.

já não temos pedras, amor, não temos.

"sobre a meditação laica"

vou procurar a meditação,

porque a meditação é relaxar

sem se abandonar.

neste momento estou sabendo

mais sobre o assunto.

o especialista tem uma bela dicção.

já ao vê-lo falar, me sinto mais calmo.

mas é preciso lembrar, não é relaxamento!

relaxamento é um abandono

e a meditação é um relaxamento

sem se abandonar.

agora poderei olhar um objeto

sempre com percepção renovada,

de modo que o mesmo objeto

nunca será o mesmo objeto.

isso parece bastante atraente.

o especialista usou a expressão

“a nível de” no momento em que dizia

“quando você aplica isso a nível de cérebro”.

será algo assim tão grave?

espero que não, continuo, em breve sentarei

com meu casaco velho que não tiro há dias

no chão velho com tacos gastos descolados

da penitenciária onde pago um aluguel,

talvez nu da cintura para baixo, como for,

e então farei a minha meditação.

dez minutos, da minha forma, tentarei isso.

de repente a entrevistadora muda de assunto,

fala dos “profissionais que trabalham no limite”,

cirurgiões, policiais, carcereiros, prisioneiros.

não sou um profissional que trabalha no limite.

trabalho meu limite de forma pouco profissional.

além do que, no momento, estou bem acima

do meu limite e, por isso, vendo uma entrevista

sobre meditação e seus inúmeros benefícios.

como eu disse, vou procurar a meditação.

mas a questão levantada pela entrevistadora

me afeta, me angustia um pouco, não muito,

porque logo em seguida ali está ele outra vez,

o especialista de bela dicção e com voz tranquila

e que, ainda por cima, lembra o povo que deveria

ser o meu povo, mas de alguma forma não é.

a entrevista se aproxima do fim, os dois estão

agradecendo e mexendo as pernas nas cadeiras,

parecem amigáveis e lembro que farei em breve

minha meditação, sob a janela, ao brilho do sol,

e o meu chão é um velho chão, com tacos gastos,

e nem é meu chão, porque não leva meu nome,

é o chão de uma penitenciária o meu velho chão,

mas estou livre, a ponto de tombar, livre e prestes,

no chão de uma penitenciária e portanto aceito

entre os profissionais que trabalham no limite,

com a única diferença que, no meu caso,

não acho que eu seja um profissional do limite.

“isso precisa ser inserido na vida da pessoa”,

escuto o sempre calmo especialista falar.

estalo meus dedos e tremo nas pontas dos pés.

lá fora há uma obra interminável, homens gordos

e gentis trocam sanduíches no fim da tarde,

dentro de mim há uma obra interminável,

mas não há homens gordos e gentis trabalhando,

os pássaros vieram bem cedo e já se foram

e agora é a hora, relaxar sem se abandonar,

e quem sabe dormir à noite, noutra cela.

"cego impulso bestial"

o que não posso imaginar,

mas imagino imaginando,

é tudo o que posso querer,

mas só quero não querendo.

é do animal que sinto falta,

do que não sabia ir e seguia

apenas sua estável cegueira.

feito da busca por segurança,

carrego o impulso e sobrevivo,

não por aquilo de que sou feito,

mas pelo cego impulso bestial

que agora desconheço em mim.

"desespero azul"

pela primeira vez ouvi teu nome

quando lia sobre o que sentiam

marujos no livro de Jack London

quando enfeitavam suas veias

com adornos azuis cristalizados

do frio mortal das focas, as peles

para cobrir pescoços de madames

e então começa a Ghost a zunir

a quinze nós e todos sentavam

em seus cantos e comiam ração

pensando na ilha de Circe, leões

tão calmos que não podiam ter

sido homens, eram tão educados

que os marujos relaxavam tristes

em lembranças selvagens como

eram selvagens agora os tempos,

foi quando pela primeira vez ouvi

teu nome, tua natureza ancestral

que leva os homens ao precipício

e eles pensam em colher as flores

e veem as flores na encosta final.

"a frente polar"

é chegada a frente polar enquanto jovens destemidos

aumentam estatísticas oficiais e algo soca para a proa

o futuro de minhas células, o frio entra pela fresta

da janela e eu já não sei, estou desfazendo a mesa

parca e olhando para os farelos no chão machucado,

ela se arruma para ir embora e não me reconhece

e me dá impressão de que logo será a Sibéria,

estamos vivos porque ainda nos assustam

as lágrimas que escorrem de nossos olhos

abertos e cansados e sem saber o que mais olhar,

estão flácidos os corpos, arrastados pelo chão

com máscaras medievais, há risadas murchas

com bocas para baixo no eterno sono da bondade,

espreme-se em meu peito a violência infligida

durante a viagem cega, nunca percebi que na força

contrária às estatísticas estaria também o engano

da supervalorização do que em mim seríamos nós,

metades arrastadas pelo chão em brasa dos últimos

acontecimentos, votos de esperança, mensagem

à magnífica acolhida cristã, pelas ruas o sangue

dos ungidos atua conforme mandam as escrituras

e eles tombam valentes por uma causa cooptada,

enquanto separo a louça e sinto um frio nas ideias,

porque agora ela se foi e era tudo o que me faltava ir.

"herança do meu avô"

cacilda becker

é um lugar

na serra, sabia?

imaginei que um dia

falaríamos

no assunto

pela primeira vez.

arrependi-me de ter

tocado no assunto

“suco de manga light”.

e nesse caso mil perdões

porque o que sobra aqui

é apenas o horror da falta

de “não conta para marína”.

mas agora vamos sair todos

em breve da casa e, afinal,

não falamos a mesma língua;

sabe-se lá se era da sicília,

da ilha da córsega o velho

que nasceu num navio fugitivo,

entre desesperados rumo a pelotas,

para lá serem adotados enfim,

reportando antigas cismas ao frágil
milagre dos ouvidos vindouros.

"por uma vida artística e cool"

agora é o fim das nossas noites áticas,
é preciso destruir um novo testamento.
enchemos de varizes as casas diárias
e pouco sobrou à comunhão do adeus.

daremos as mãos e andaremos juntos,

enfrentaremos poderes inalcançáveis

e voltaremos para casa empalidecidos

já que o novo é mais forte que a vida.

o desejo será comum a todos e todos

saberão exatamente o certo e o errado.

os ratos serão defenestrados e haverá

paz para o ofício de uma vida artística.

nada nos ocupará além de nós e tudo

o mais estará justamente aproveitado

e criaremos uma arte sublime e cool

com judas enterrado aos sete palmos.

mas judas jamais falece, ele ressurge

em nós quando nos afastamos demais

do seu cerco, ele será adido cultural

na europa, e nós seremos brasileiros.

brasileiros como nunca, com o desejo

de confortar finalmente a pátria amiga

dos fajutos que dão aulas em genebra

enquanto nós invadimos casas vazias.

“durante o cerco à casa do governador”

existe um vazio no meio coletivo e quando percebo isso

é quando me odeio e se me odeio odeio o mundo

e as pessoas do mundo e por isso é lógico eu imagino que

como eu o resto das pessoas faça algo semelhante

mas ao mesmo tempo quanto mais coisas eu fico sabendo

que as pessoas fazem menos eu as vejo semelhantes a mim

e isso faz eu adorar a ideia de concluir finalmente

que sou uma espécie de anjo mau ou diabo coxo e essa besta

ou cachos dourados é triste porque espera por toda

a felicidade e se me perguntarem e por que triste vou dizer

porque falar de ti é a única forma de te ter por perto

e é claro ninguém parece impressionado com isso

porque todos já cantaram em palcos e assobiaram

com as multidões mas eu não me mexo porque sinto

com firmeza que existe um vazio no meio coletivo

e quando abro os olhos sei que minha ardência nos olhos

jamais será coletiva veja bem a ardência é a febre

no intestino e as rajadas de acontecimentos de um showbiz

anunciado pelos que matam e pelos que morrem

num acordo de corda daquelas que as crianças puxam

para ver quem é mais forte onde tudo mais escorrega

à beira-mar na cidade mais odiada linda enevoada

do mundo para fora e cada um é um absurdo em si e todos

sabemos que injetamos muito mais do que vemos

em nossas veias e eu estou aqui expurgando meus pecados

na tela branca devia tomar o hábito de fazer isso

no fim de todo dia isso é claro se todo dia terminasse

como dia – imagino que sim – a ideia é escrever mesmo

os absurdos que cercam a cabeça – sim – vamos tomar

alguma coisa na rua enfrentar os perigos da nova revolução

vamos dar as mãos a desconhecidos que – não se esqueçam –

se odeiam também num grau austero muitas vezes se olham

com o maior desprezo do mundo mas carregam isso

nos olhos e no corpo e o peso é infinito porque é na medida

de deus aquele que nos aleijou com o desejo de algo superior

a nós e além do nosso mal porque temos sósias em toda parte

e sabemos que para nós mesmos dentro de nós é quase

sempre impossível e então como haveria de ser possível

fora de nós e ainda com outras pessoas quase sempre

impossíveis em si mesmas ao nosso lado mesmo assim

que bom que ela se lembra de mim diga a ele que se tornou

um rapaz muito bonito acho que é porque nos conhecemos

há doze anos então achamos que conhecemos de fato algo

sobre nós enquanto na verdade muitas vezes o amor é nada

além de tatear a verdade no escuro – sensacional ideia –

um vampirinho pastor – pense – um pastor eu engoli todos

os impropérios ele tem uma natureza difusa isso assusta

que é um horror então paralisamos e quando paralisamos

é que o horror piora porque precisamos nos mexer já

e já nos acostumamos com a calma de deixar passar

mas um dia resolveremos isso merecemos uma alegria

você não pensa em deus de vez em quando já que falou

na alegria que não temos e na alegria de que precisamos?

penso em algo que não tem esse nome mas está por aí.

"seria um santo"

eu sou um escritor, eu não sou um escritor,

sem saber disso não posso nem começar,

mas sabendo disso talvez uma foto

fizesse com que eu me virasse para sempre,

e sem saber disso precisarei cavar,

sabe-se lá com que sangue entre as unhas,

para realizar o fato de que não saber é ser,

no caso de eu ser um escritor,

então se eu realmente não for um escritor,

preciso saber para poder me lançar aos braços de deus,

e que ele me leve de onde me trouxe e me ensine

com pão, pedra, água e algum cheiro bom

os meus erros cometidos quando usei

o focinho em vez da lógica, mas se por acaso

eu for mesmo um escritor, então meus problemas

serão maiores, porque movido pela estupidez

e curiosidade comuns a todo escritor,

negar-me-ia a me deixar abraçar totalmente,

estaria num constante parâmetro de fresta,

fora da consciência ao ponto da dor,

dentro de tudo apenas no momento da surpresa,

e o resto do tempo fora, a ponto de penetrar o indivisível

e no entanto cego, absolutamente dependente

e senhor da minha ruína e falta de compreensão,

porque, doutro modo, não seria escritor, seria um santo.

“o que foge ao corpo”

estou morto e creio

numa revolução

mas estou vivo e isso

é a grande revolução

não comprovada por-

que admito não sei

que língua usar se me

suam os ossos, mas

amo os que deixam

entregues à causa

o que é câncer de rotina

o que estraga o poema

exato porque o amor

é bravo como um potro

e não se fazem potros

a não ser pela bonita

história e já não sabia

agir o mundo-humano

e onde estávamos nós

enquanto dividíamos

a falta e a cerveja ruim?

“passeata”

queria inspiração agora que levanto

para deixar um pensamento rápido

e seguir andando, como quem nega

que aquilo tenha sido exatamente

uma inspiração ou explosão criativa,

sorri, dá bom dia ao porteiro e estala

os dedos com uma batida de Mingus

e desliza pela rua roubando as maçãs

do feirante italiano que tira o chapéu,

enxuga a testa e dá um longo assovio,

como aquele dos desenhos animados,

e sozinho vai, sem nenhuma revelação

a não ser a sensação de tê-la deixado

para trás num pensamento feito a jato,

já que a maioria é ninguém e a minoria

é todo mundo; e tudo que resta de nós.

“o banco itaú homenageia o poeta”

meu caro Carlos Drummond,

de que adianta, aqui, pronunciar teu nome?

estás vivo nas bocas dos equivocados.

andam comendo largas lagostas no teu poema.

o pentágono, não sei se viste, foi invadido por um avião.

e tua elegia transformada em mórbida profecia.

meu caro Carlos Drummond,

ainda assim, depois de todo esse cansaço novo,

ainda que, feito mais um tolo que não pode

se livrar da linha reta que perfura os nossos balões,

eu tenha seguido pelas ruas a esperar a dinamite,

mesmo assim, meu caro, ainda pronuncio teu nome,

meu caro Carlos Drummond,

porque vejo que produziste tamanhas verdades límpidas,

que os fortes e vis e orgulhosos serviram-se delas como trunfo

e assim dominam com ainda mais força e vileza e orgulho

o que é frágil e, disseste, rolam rios difíceis até o desprezo,

para depois, e só assim, retornar ao estado de enigma.

meu caro Carlos Drummond,

diante de tudo isso, poeta pequeno, tendo queimado a largada,

digo teu nome para nada além de tirar teu nome

da boca dos equivocados e brilhantes senhores da cultura.

teu nome remete a um menino franzino, sedento, inerte,

e não à faceirice dos que, dia-a-dia, acumulam mortes.

meu caro Carlos Drummond,

veja bem, os bancos, as instituições financeiras

encheram-se de versos, e muitos dos teus.

você está morto agora, mas é como se morto

tivesse vivido tal que, agora, todos recitem

a vida enigmática que você não compreendeu.

“o desmanche da livraria”

eles estão firmes e dão medo

quando, estendidos em fileiras,

nos olham como se acusassem

nossa falta de conhecimento.

nós viemos para derrubá-los,

parecemos dizer sem firmeza,

e quando tratamos de fazê-lo,

sentimos o peso dos seus dias.

se eles eram mil, um milhão,

seu peso infinito nos ombros

permite perder a conta, pesar

apenas um algo além da conta.

mas agora acabou o trabalho,

nos lavamos, e somos muito

pouco diante da surpreendente

cena, fruto do trabalho feito.

ali os que antes davam medo,

soldados rasos na testa do tempo,

e que pesaram muito ao desabar,

agora flutuam num holocausto

híbrido porque, mudados, ainda

sustentam a vergonha dos que,

com medo, os levaram ao chão,

jogados em letras de esqueleto.

não há perdão para tal mudança,

parecemos dizer a nós mesmos,

enquanto saímos para o mundo,

que, reparamos, não é o mesmo.

fingimos não reparar no gemido

mesopotâmico que sopra o estreito

corredor apinhado de seis mil anos

de bravos homens, uns nem tanto,

de barbas longas, largas costeletas

e todo o conhecimento do mundo,

transformados em massa de poeira,

enquanto dormes um sono limpo.

“tudo é concha”

Quem acha sem procurar é quem

longamente buscou sem encontrar

(Gaston Bachelard)

viramos a curva agora e não há lenço

na despedida do que se arrasta conosco,

mas são pedaços tristes de um Vietnã

retido em cada célula mas então adeus,

madrugadas com o coração em chamas

nos postos de gasolina de meus anos,

adeus sem pressa, mas por fim adeus,

cúpula tensa de cataclismos telúricos,

chave de braço do perdão e olho roxo,

ronco suave da droga no embalo mítico,

tudo é concha na mandíbula do soalho,

susto cardíaco do amor, suor das veias,

reclame em perdigotos ao céu da fuga,

tempo sem tempo em que o tempo vive,

agora afogado na ampulheta do manejo,

rastro sem bicho do que caíram órgãos,

rumor de cimento nos poros da beleza,

azuis as fadas azul a tristeza azul o nada,

agora apenas amarelas as folhas mortas,

velho para a música e novo para calçar

os sapatos que nos cospem és um adulto,

portanto adeus ao que nem lembro e sou,

essa matéria que engole e cospe e somos

o que nos resta dela em cílios trêmulos e

bocas tortas para baixo num cerne rude,

agora já viramos a curva e não há lenço

nos narizes de antigas e dolorosas ninfas,

é passar ao largo e engolir o verde musgo

da vida ainda líquida da primeira latência,

agora que lembrar é o crime da memória

e despedir-se é lançar através da vidraça

os corpos perdidos que um dia pensamos:

têm frio mas, apesar de tudo, veem a luz,

verde entranha tracejada de escuro cínico.  

“porto alegre, preciso ir”

embrulha-me, outra vez,

no teu estômago cativo

e vomita-me no ordinário

de teus pés enregelados.

não desfraldei a tua bandeira

em nenhum navio de escravos.

não sei a carne da tua língua,

mastigo o vácuo do abandono

que, hoje, sozinho, retorno a ti.

teu frio já não me parte as veias.

me deste uma escola de pelúcia

a que retribuo com lição de pedra.

"peixe julia"

julia bicalho mendes, você é meu peixe boi,
você é meu peixe espada, você deve furar a bolha
e engolir, pois não há problema engolir um pouco,
o esgoto do mundo que é o que dá velocidade
e presença às nossas dores e alegrias terrenas,
o que faz as pessoas crerem que nos divertimos
ou que nos fechamos, como disse o seu pai,
porque o mundo é muito grande, mas não é tudo,
estamos suspensos por uma vontade de flutuar
um pouco sobre as lâminas de nossos pulmões,
portanto fure a bolha, meu peixe macio, meu girino
de coração ventoso, espie belo buraco da fechadura
e então sente o pé na porta, afine as serpentes do cu,
jogue-se porque jogar-se é para nós, que carregamos
o coração em cadeiras de rodas rumo a China Town.
não se esqueça, meu peixe martelo, de que os ventos
sempre sopram ao largo quando a casa é de passagem.

"ela chora"

tenho sido pessimista, enquanto, ao meu lado
alguém se veste sem pressa e chora pesado.
e penso que alguém que chora é bom partido
para quem é impossível encontrar um caminho.

ao meu lado alguém chora sem pressa, durmo,
já não tenho lágrimas para entender o absurdo
de quem chora por coisas em que falta o verbo.
afasto, calo, fujo, grito, inauguro-me de inverno,

com verbo demais me descontento, daí declino,
e como é linda, no fundo, essa raiva de menino
que acolhe com olhos inchados o que assusta,

porque chora do que não sabe dizer, e a busca
por achar vida no sem verbo e no verbo demais
é a manta sobre o inverno, dos trapos da paz.

"Essência de Pietchórin"

Mikhail Liérmontov

"(...) eu tenho um caráter funesto; se foi a educação que me fez assim, ou Deus que me criou desse modo, não sei; sei apenas que se sou a causa da infelicidade de outros, eu mesmo não me sinto menos infeliz; naturalmente é um mau consolo para os outros, mas essa é a verdade. Na minha tenra juventude, desde o momento em que me livrei da tutela dos mais velhos, entreguei-me loucamente a todos os prazeres que o dinheiro podia me possibilitar e, naturalmente, acabei-me habituando a esse prazeres. Depois me lancei à alta sociedade e logo a sociedade também me provocou ojeriza; apaixonava-me pelas mulheres belas da alta sociedade e elas também me amavam, mas o seu amor apenas excitava a minha imaginação e o meu amor-próprio, enquanto o coração continuava vazio... Passei a ler, a estudar, e as ciências também me saturaram; percebi que nem a fama nem a felicidade provinham das ciências, porque as pessoas mais felizes são as ignorantes, e a fama é uma questão de sorte, bastando ao indivíduo ser astuto para alcançá-la. E então senti tédio... Pouco depois fui transferido para o Cáucaso: foi o período mais feliz da minha vida. Esperava não encontrar o tédio sob as balas dos tchetchenos - inútil: ao cabo de um mês já estava tão acostumado ao seu zunido e à proximidade da morte que, para falar a verdade, dava mais atenção aos mosquitos: e passei a sentir mais tédio que antes, porque perdera quase a última esperança. Quando vi Bela em minha casa, quando, ela sentada no meu colo, beijei pela primeira vez as suas negras madeixas, eu, bobo, pensei que ela fosse um anjo enviado pelo compadecido destino... Mais uma vez me enganei: o amor de uma selvagem é pouco melhor que o amor de uma dama nobre; a ignorância e a simplicidade de uma enjoam tanto como o coquetismo da outra; se o senhor quiser, eu ainda a amarei, eu lhe sou grato por alguns minutos bastante doces, daria a vida por ela, só que com ela eu sinto tédio... Se sou tolo ou malvado, não sei; a verdade, porém, é que também mereço compaixão, talvez mais do que ela: tenho a alma corrompida pela sociedade, a imaginação intranquila, o coração insaciável; nada me basta: eu me acostumo à tristeza com a mesma facilidade com que me acostumo ao prazer, e minha vida vai ficando dia a dia mais vazia; resta-me um recurso: viajar. Tão logo seja possível, viajarei: apenas não será para a Europa, Deus me livre! Irei à Amértica, à Arábia, à Índia - talvez morra no caminho, em algum lugar! Pelo menos estou certo de que as tempestades e os maus caminhos tornarão duradouro esse último consolo."

*trecho de "O Heróio do Nosso Tempo", de Liérmontov

"soneto para claudia"

te conheço há doze anos e te conheço há um minuto,
nós nunca vamos conseguir resolver essa questão.
até aqui estávamos jogados, sem saber do mundo,
agora estamos perdidos, abraçados em nossa porção.

te amo há doze anos, mas te odiei por tantos minutos,
porque somos um espelho invertido e nele podemos ver
o quanto andamos tortos por tantos anos como vultos,
e então nos revemos sós, mas na solidão há um poder.

sós seremos, mas juntos poderemos ser sós e felizes,
não há esquema prateado que dure uma vida completa.
dê-me sua mão apenas e aprendamos a ser aprendizes,

não precisamos de conjugações futuras ou palavra reta.
contigo quero um filho de cabelos ruivos e olhos de indio,
e ele será o refugo de Weimar e o mistério das florestas.
　
　

"poema de macho"

não lutei boxe na infância

como costumo proclamar.

nem mesmo gosto de boxe,

com exceção da sua dança,

e isso é bem mais um balé,

e, aliás, nem gosto de balé.

não cheguei à faixa verde

do judô aos quatorze anos,

o que talvez fosse o sonho

do meu velho e bom papai

para mim, já que ele mesmo

lutou judô na sua infância,

dizia ele que até muito bem,

mas eu nem mesmo passei

da faixa crua, que era como

garotos mais velhos diziam,

e isso porque sempre odiei

competir e me sentia triste

porque me punham a lutar

com meninos mais velhos,

de faixas avançadas apenas

por eu ser gordo o suficiente

para ser um saco de pancada.

na escolinha de futebol eu era

o antepenúltimo a ser chamado,

o que poderia representar algum

mérito, não fosse o penúltimo

o Gabriel Madalena, que veio

a se tornar maestro, e o último,

um rapaz vesgo que havia sofrido

um gravíssimo acidente de carro,

enxertado um pedaço da bunda

na bochecha e a quem os outros

garotos chamavam calorosamente

cara de bunda, inclusive eu mesmo;

ele andava a maior parte do tempo

em cadeira de rodas e tinha muito

trabalho com as escadas da escola.

mas o meu primeiro amor infantil,

desse eu me lembro, foi o filho

de um caseiro da chácara na qual

morávamos em Brasília quando

eu tinha cinco anos; ele lembrava

um daqueles rapazotes arruaceiros

das mil novelas de Jorge Amado,

e também não curto Jorge Amado.