"malha fina"

imaginemos então que

sobre a malha fina

de um gramado celeste

houvesse um ser esperando por nós.

ali estaria ele esperando

que déssemos a ele um nome,

ele que foi concebido na mistura

de dor e afeto e plasmas de paixão,

e ali estaríamos nós sem nomes

para dar a nós mesmos.

é preciso força,

contra a paralisia e contra

a falta de coragem,

para imaginar acima das palavras

essa malha fina

onde nos espera o antecriado.

do vão inacessível de nossos excrementos

surge o inanimado presente,

o feto do amor romanesco

em tempos de corpos em sacos.

e sabemos que uma vez pusemos

o nascente em contato com o que morre,

aquilo que se mexe em nós

avassalando a pele com pontas;

houve o encontro, imaginemos,

nessa malha fina, onde enfim

pudemos inaugurar um sonho.

"adiantamento semiótico"

o que eu quero de nós é o sim maior,

porque é a única forma de que o não
seja pequeno e não pequeno o sim,
ou então esse não maior que é sim,
para manobrar o tempo palpável,
pedir um adiantamento e a conta,
quando no fundo o que eu quero
é um adiantamento semiótico de ti,
que abuses da minha índole e fira
com entusiasmo as correntes frias
que nos mantêm em uníssono sim
ao que não sabemos como se dará,
e que nos faz guardar nãos no bolso
como pétalas manchadas de sangue.

"cair de joelhos em Minas Gerais"

“If you can bring nothing to this place

but your carcass, keep out.”

(William Carlos Williams)

a menina que puxa a perna e cuja dor

a faz sorrir sem força é a massagem do tempo

sobre as panturrilhas dos meus anos.

sem ênfase – oh salvá-la! – salvá-la de mim.

dar a ela ênfase de mim para que nunca se desespere.

para que das minhas pernas taludas surja

o aleijão divino ainda embrionário,

fruto de um estupro perene, com dentes abertos.

e com tua perna manca eu posso ter três pernas.

que é o que sempre tive e nunca mais me recordei.

porque quando amamos sempre surge o terceiro fator.

brecha aveludada de mar bravio e intoxicação lacrimosa.

que me faz perguntar: “algum dia tive?”

mas é o fim das perguntas, quero apenas saber

sem pontuação de que forma preferes ser penetrada.

e será em muitas posições as mais variadas

e servirá para nos fazer gozar e aumentar a dor

– florescer exige irromper a pele –

sem aresta de passo largo funcionaremos

em meio a gritos de assalto, crianças e açoites,

seremos netos e avós sem saber como encontrar os pais.

darei em minutos de ano a volta,

para erguer teu quadril por ora devastado.

usarei tuas tintas e beberei tua atenção,

para rasgar com alguma dignidade os quadros velhos

que no fundo nunca nos serviram e jamais nos deixarão.

porque fungávamos de amor,

seminal amor dos que só podem amar.

aqui estou pela primeira vez apaixonado e lúcido.

já que os bloqueios são apenas frases e nosso grafite

se faz em movimentos firmes, gestantes.

alquebradas fases do que com a purpurina de nossa carne

chamaremos nova forma, como nem mesmo

Carlos Williams pode ver com sua chave médica.

ensina-me portanto o corpo finalmente relacionado com a vida.

ensina-me finalmente o corpo-máquina

que até aqui decepou mãos suplicantes.

arranca-me da base de meus joelhos estupefatos

e a cabeça afrouxará as rédeas do medo.

acaba agora com minhas ideias gestantes.

afasta-me – retorna-me à vida física sem convicções,

plasma vivo sem amém.

quero tua história para que eu me cale em desafio

e ressurja para ser a prova de vergonha

deglutida em foice pela aflição do afeto.

dobra de causas minhas vazias pretensões.

derruba o muro do meu fingimento fílmico

e deforma o meu silêncio imprestável.

assim termino.

voltar enfim para casa estuprado pela vida

– e não ter mais casa.

matuta voragem de raízes, ingênua comoção da química.

adeus ideia de conjunto, carinho de gênese.

adeus beleza ensurdecedora do brutal convívio,

poema supremo, estrada.

adeus Carlos Williams e seus dez passos

até o centro da velha cidade.

bem-vindo medo comprovado de toda beleza,

impossível beleza que acena de nossos cílios,

a mancos passos de glória.

"fleetwood mac"

sim, estamos sozinhos agora,
a solidão talvez ainda arda,
mas estamos indo embora,
novos caminhos fecharão
ainda mais nossas dúvidas,
loucura talvez compartilhada.
teremos que, na estrada, ser
o blues da infância de joelhos.
sim, mas eu farei no teu amor
um backing vocal inigualável,
chorarei, ao ouvir sentirei ódio,
tuas letras que não comportam
nossos antigos erros fisiológicos.
falhos em personificar o sonho,
aqui estamos, na casa sem janela.

"a viagem"

que se fechem sobre mim os funis da comoção
para que eu realize o salto espontâneo segundo
que é também queda num domingo à tarde
e nitidamente a atual fonte dos sentimentos
inibe o segundo passo, moraliza o subterfúgio.
ainda assim quero que se fechem com força
as costas da paixão porque estão descobertas,
e por trás do musgo e do espanto calmo se pode
ver as asas quebradas do que alucinado espera.

"acontecimento no Recife"

piscina frente ao mar, sol das dez horas da manhã.
sou o próprio F. Scott Fitzgerald de Nassau.
a ocasião exige que eu ponha meus óculos,
acenda um cigarro, contemple...
faço tudo isso, sinto falta de um roupão de seda
e qualquer mulher loira e magra e fútil.
e quando não contemplo, no mínimo observo.
termino o cigarro, essas coisas não duram.
não posso lançar a guimba na passagem; frustro.
mas isso arruinaria minha persona, sepultaria a mágica.
olho ao redor e vejo o que parece uma lata de lixo.
aperto a guimba contra o muro e me dirijo
o que parece uma lata de lixo, mas onde deveria
estar escrito simplesmente “lixo” ou “dejetos”,
estava escrito a enigmática palavra “rejeitos”.
fiquei meia hora, não sei quanto tempo fiquei
parado, em pé ao sol, adeus Scott, adeus Nassau,
diante da lata, sem saber por onde começar.

"cair de amor"

é preciso cair de amor,

é preciso, é mais que tempo,

que seja uma terrível queda,

uma intolerável queda de amor.

quando me olho no espelho,

quando fecho ou tiro o cinto,

quando compro bússolas,

quando observo as vitrinas,

quando faço mal a barba

ou não faço a barba por semanas,

quando vejo um gato na chuva

ou me envergonho se Karen Dalton

enruga meu ventre com micro tons,

quando eu me virar assustado,

eu sei, é preciso, não há mais

tempo para fugas, não tenho mais
muito da minha reserva pessoal
de amor e quando pisco nas ruas

ou visto minha nobre jaqueta emprestada

e me atribuo tapinhas de incentivo,

quando fumo como um detetive suíço

ou faço as vezes de comediante asmático,

não pode ser, inevitável, existe prazo

limite para tudo e agora, sim, agora,

é mais que preciso cair de amor.

então não venha me falar quando

tivermos percorrido quilômetros

e na hora não soubermos dizer.

cair de amor, não existe a hora,

amor é o que faz cair e caído

permanece aos pés do que aos pés

é preciso cair, nas ruas, em postes

nas filas dos desempregados,

nas blitz policiais e nos Bálcãs,

mesmo em cemitérios é possível,

nas fases de luto ou sem sorte,

bater e cair, quando, suando,

estiverem ainda desempenhados

os pedaços da vertigem solene.

"síntese americana"

cravar com distâncias o capricho dos ossos,
estourar a beleza em seus miolos de porto,
ser Melville, meu bem, ser Melville morto,
sugar todo amor com a bagagem nas costas
e olhos vidrados ao descobrir que há amor.

mas não levar amor no bolso, o que se ama,
não se vai até isso; já se está, mesmo assim
ir, já que somos amantes pálidos de estreitas
lembranças e sensação de navio naufragado.

do porão das emoções marinhas talvez venha
essa pretensa avalanche com malas à beirada;
estamos de partida: há medo que a lava cesse.

compreender enfim que a verdadeira bondade
não está na bondade estática nem na maldade,
mas no caminho entre os dois limites ou mais;
coisas só existem no caminho entre (até) elas,
fora isso resta a bagagem, a miragem, a baleia.

“cansaço da verve”

existe a verve difícil
uns chamam pássaros
outros estrada distante
estamos sempre loucos
atrás de entender algo
dessa queda de quina
na situação da cadência
e somos rupturas longas
algo que antecede algo
o que dizemos é nada
o que fazemos projetos
mas acima de tudo firme
a verve difícil impede
a queda do padroeiro
socos frouxos na parede
somos acima disso o veto
a coisa nunca absorvida
do que poderia ser pele
rastro da fome distinta
que consome o que não
temos para dar e damos
e não há quem recebe.

"sim, somos nós"

você é para mim uma nova revista
de um novo papel timbrado
com uma lombada cintilante
que se abre em suas mil páginas
e eu olho para essas páginas
como a criança que fui
e você me lembra da criança
que eu não posso deixar de ser
e eu sempre sinto seu abraço
suas mãos um pouco mais frias
do que as minhas, mas nas minhas
e sempre antes de dormir
eu beijo teus olhos e esfrego um pouco
minha barba, que agora cresce,
no teu ombro que é também meu ombro
porque com a sabedoria da tua presença
em mim posso suportar melhor o peso
das coisas que não mais estão
presentes e você é um presente
de reconciliação com a vida
que agora não mais me escapa
mas se enche como matéria viva
dentro do meu corpo e nos meus pêlos
porque o que temos aqui, neste instante
é algo que fica feio ao se explicar,
então recebo teu abraço extra
como a mulher de imenso busto
recebe o guerrilheiro ferido
mas sorridente com a fim da guerra.

“diário 2: admirável”

Antes de tudo, o sonho de logo cedo, acho que o último de uma série de sonhos simbólicos, de difícil análise, ao menos em nossa língua pronunciável. Vamos ao sonho.

Sim, eu precisava entregar um presente a um querido amigo, havia uma sensação de antiguidade e longa pausa entre duas vidas, e este amigo calhava de ser Freddie Mercury. O presente, uma espécie de calendário ilustrado em tons de amarelo. Eu estava chateado no sonho, me lembro, mas de modo algum aquilo se tornaria um pesadelo, eu sabia, talvez porque fosse boa a sensação de profunda amizade, que nenhuma distância é capaz de abalar, ou mesmo o fato de que eu admirava muito esse meu amigo e, por estar ali não sei onde, com um presente na mão para entregá-lo, eu tinha nesse calendário ilustrado em tons de amarelo uma prova concreta do meu amor. Mesmo assim eu estava chateado, e isso talvez foi o detalhe que me fez recordar o sonho. Estava chateado porque sabia que, como contraponto à minha prova irrefutável de amor, havia outra certeza absoluta, a de que eu não conseguiria entregar a Freddie o presente, o calendário ilustrado em tons de amarelo. E o calendário estava plastificado. Não havia dedicatória.

Leitura complementar:

Com efeito, a admiração é uma espécie de identificação que parece comportar uma hybris, pois se o que geralmente se admira deve, de alguma forma, estar acima do sujeito que admira, como um modelo ou uma imagem a ser alcançada, por outro lado, deve estar ao lado para que possa ser admirado. Admirar alguém ou algo é, ao mesmo tempo, olhar para si e para o outro, olhar sua própria imagem sempre em relação a uma outra imagem ou modelo a ser copiado. Sob esse aspecto, trata-se de uma perspectiva mimética cujo modelo admirado é, por excelência, uma imagem paterna. Mas, por outro lado, admiramos sempre aquilo que já nos é, de algum modo, semelhante ou potencialmente semelhante. Dir-se-ia que entre Melville e Hawthorne, como entre Ahab e Moby Dick,

“uma zona de indistição, de indiscernibilidade, de ambiguidade se estabelece entre dois termos, como se eles tivessem atingido o ponto que precede imediatamente sua diferenciação respectiva: não uma similitude, mas um deslizamento, uma vizinhança extrema, uma contiguidade absoluta: não uma filiação natural, mas uma aliança contra natura”. (Gilles Deleuze. “Bartleby, ou la formule”, in Critique et Clinique, p. 100)

"de onde vem"

porque tudo isso é muito
mais um asco moderado,
um fermento leporino
para inchar de antagonismos
o dormir e o permanecer.

não passa do estômago,

manter por lá o quanto puder.
de lá para a privada,
ainda que seja
uma privada divina.

enquanto injetarem-se
os olhos ainda vacilantes
andarás, não sentirás, mas
verás como te observam
meneando as cabeças nas ruas
e saberás: ainda sou veloz.

e quando souberes: permaneces,

haverá de acontecer algo,
terás de fazer algo, pois que
permanecer é fazer algo,
e miseravelmente estarás pequeno
diante de um imenso portão;
e cairás de joelhos.

se tiveres fossa de escoamento
despejar, não sem elegância,
mesclar um novo sofrimento;
entenderás enfim que não precisas
mesclar nada: está tudo aí.

nas dobras dos teus erros,

na casa compartilhada,
nos abusos do teu coração,
na força em aproximar,
no lençol de realejos;
está sobretudo nos restos
do êxodo que não partilhaste.

as contas dificultam o trajeto.

sem contar, morrerás logo.
mas és de qualquer forma um vivo-
morto, pois nutres no estômago
mortes insuperáveis e deságuas
farpas como fossem marfim.

“diário 1: alvorada”

se não tivesse isso, não teria nada.

as primeiras horas do dia revelam aqueles instantes de pura expectativa e receio quando um se diz do que está a frente não sei nada, do que está atrás sei, mas morreu com o sono, um pouco mais e sempre.

um dia atravessado é um santo; é possível amá-lo, o que chamar-se-á nostalgia se for intenso, mas não se pode temê-lo – é uma foto, uma flor no chão, um namoro de oito meses.

já as formas do dia, quando ainda se recuperam de imensa morte diária, porque um dia que nasce é sempre uma ressurreição, tomam o susto pavoroso do cálculo: posso fazer?

do escuro vem a criança, a boa-nova do medo; que dizer então do mistério que envolve as horas do ouro do primeiro dia? é o negativo imperial formando o positivo salutar ou, pior ainda, o esperar a ser temendo.

porque todo o dia é sempre o primeiro dia já que vemos a mudança do tempo mudados já no instante em que se muda.

o tempo explode pela primeira vez neste exato instante, e o erro quanto a isso incha clínicas de ciclos mortos, quando abandonamos a noite de nosso longínquo parentesco, e iniciamos o debate profético de um filho sem pai, luz primeira.

quase escondido da literatura vigente, teme surgir um campo inundado da língua em que conhecer-se através dela faz parte dos amores íntimos.

as esferas das frases são cada palavra na ponta do destino.

conhecer de perto o material da farsa: esta consiste a única missão do homem na terra; e o único caminho possível para o amor.

o que me leva a ser mais generoso com desconhecidos? aceitá-los em sua completude ausente de mim torna-se subitamente a única forma de acordar meu silêncio. silêncio este aflito, dividido normativamente com os íntimos que, sendo portadores também, junto a mim, de meus pedaços de silêncio perdidos, precisam ou devolvê-los, se quiserem cobrar meu carinho, ou aceitá-los como algo muito estranho que habita seus corpos, podendo só assim reconhecer a magia do erro, da mistura implícita.

quando nasce o dia em nós, porque é irrelevante quando nasce o dia no mundo, arrumamos logo afazeres, que justifiquem sua morte em batalha: arrumamos a estante, fumamos cigarros pela janela, com algo que parece coçar no corpo, algo como uma presença maior que começa a invadir espaço que nem sabíamos existir. daí vêm os textos prematuros, pouco importa sejam ideias descartáveis; o descartável, com o pavor do dia nascente que deverá, de um modo ou de outro, ser utilizado até sua morte, sugado como um escravo cego, torna-se perecível, justo e firme como uma realidade intransigente. daí nos vem a ideia de colher pequenas flores que caiam ao chão. daí a ideia de que, sendo noite de ninguém, ó rosa, fechaste tantas pálpebras. os planos, a vertigem e o medo de como é cansada a palavra vertigem, sendo horrorosos meios e a única maneira plausível de falar deus, mas não se sabe ainda o que é isso, porque somos o sangue infectado do novíssimo problema: frustração de gerações mais respeitáveis.

vantagem e desvantagem da noite: dentro dela não passamos de restos do que não foi o dia.

ROSA, Ó PURA CONTRADIÇÃO:

ALEGRIA DE SER O SONO DE NINGUÉM

SOB TANTAS PÁLPEBRAS!

Por que, para nós, no âmago do dia pode aparecer alguma coisa,
talvez, que não seja o dia, alguma coisa que, numa atmosfera de luz e
limpidez, representasse o arrepio de pavor de onde saiu o dia?

É uma bela loucura: falar. Com isso, o homem dança
sobre e por cima de todas as coisas.

Nietszche

“os problemas da minha garota”

minha garota tem problemas
que eu não posso resolver.
como dizer, deus, à minha garota
que eu não sei mais nem quais são
os problemas que tenho eu mesmo
que resolver para comigo e logo?

falaríamos então sobre pontes
de amor desde um até o outro
como faria Le Corbusier ou Wright
mas jamais minha garota e eu diríamos
que as pontes do amor são pontes
que passaram por longas guerras
que derrubaram homens, famílias
que ergueram bandeiras rasgadas
não falaríamos jamais que pontes
são coisas que sempre vêm abaixo
porque é natural da ponte apresentar
o que poderia ser elevado por estética
mas cai por terra porque é tentativa
precisão de ganhar tempo mas tempo
é bem mais a coisa do amor, a ponte
entre o que vai se já não tivesse sido
a marca da nossa tentativa, a grandeza
de nossos mais estúpidos atalhos
a notícia aterrorizante de que um senhor
francês ou americano pode medir espaço
entre duas coisas que afinal, se estão
apresentadas como a medida da ponte
é que a ponte tem mesmo é que cair
vir abaixo para provar tão somente
que a medida do amor não cabe, nunca
caberá no espaço entre dois sentidos
mas disso jamais falaríamos nós dois
nunca das fugas apaixonadas, mortais
caprichos do que se faz afinal vivo
justamente porque entre escombros
esfrega-se os olhos e lá está a ponte!
mas minha garota tem problemas
que não posso resolver, não cabem
nas resoluções fórmicas da literatura.

com os problemas da minha garota
ganhei problemas que fogem ao ato
da criação seja de qualquer espécie
(artifícios de alcova – serão celestes?)
mas minha garota, ela não esquece
que na verdade nem é minha garota
e este é um problema que eu nunca
poderei levar até ela numa ponte.

"RASTROS DO ÊXODO"

FRISSON – SP – (1)

no fundo escrever é o nosso principal sexo, a perfeita comunhão com o corpo.
mas, sem estragá-la com os excessos da pele,
teremos parâmetro suficiente para reconhecermos
a sua perfeição?

FRISSON – SP – (2)

Nossa primeira discussão mais séria foi acerca de um pedaço de pão e restos de um queijo ruim e caro. Você come bastante, acabou com tudo, ainda bem que sobraram esses farelos. Emburrou-se e fechou a cara durante toda a manhã. Nada se quebrou, embora exista agora um copo bem na beirada da mesa. Nunca mais tentar ser engraçado. Quando sentir vontade de sê-lo, ser sério. Aí está a origem do riso. Ela tem mil tipos de riso, e não precisa pensar em nada engraçado para emitir nenhum deles. Projeto ambicioso: tentar catalogar as variações de riso. Ser sério e tentar desvendá-los. Sem pressa. Nunca mais escrever nada que não leve ao desespero qualquer homem apressado. Isto é uma frase de outra pessoa, agora é minha. No fim me angustiou pensar que eu não era capaz de reconhecer minha própria graça. Desejo de voltar a dormir imediatamente. Mas ela dorme, ronca baixinho, é incrível que uma pessoa tão pequenina ronque, mesmo que baixinho. Acordar depois dela seria, portanto, uma compensação ilustrativa. Pensar é o preço de não saber. Lembrar disso no fim do dia. Não dançaremos hoje à noite.

FRISSON – SP – (3)

São Paulo é uma cidade onde os bancos se parecem com lanchonetes e as lanchonetes se parecem com bancos. E onde uma loja Marisa se parece com um banco que acabou de se tornar uma lanchonete. Devemos estar mesmo nos entendendo bem: paramos horas ao sol para observar uma senhora de uns 90 anos toda de branco e com um lenço azul claro que estava em pé com uma bolsa preta esperando algo na esquina justo em frente às Oficinas MC. Duas pessoas observando uma senhora, o que ela fará, o que estará a senhora esperando do movimento do mundo naquele exato momento, aquilo era a realidade suspendendo-se diante de nossos olhos recém chorados. A velha encostou-se ao automóvel esporte vermelho e eu jurava que estava prestes a entrar numa girada sinuosa de corpo, soltar o lenço na cabeça branca e sair com o lenço esvoaçante arrancando com o automóvel esporte vermelho. Sua filha chegou – mas quem disse que era a filha afinal? – minutos depois, abriu o carro, a senhorinha entrou. Mas tínhamos sido crianças por quase dez minutos.

FRISSON – SP – (4)

Em nosso último – ou terá sido o primeiro? – dia havia finalmente começado a chover; São Paulo resplandecia. Acordamos silenciosos, nos olhamos por um longo tempo, mas em variações de tempo invertidas. De modo que nos olhamos sem nos olharmos, como nos filmes sobre a burguesia italiana do pós-guerra. É preciso fé para abrir os olhos, ela disse enquanto estalava as costelas e eu comia um resto de ovo de páscoa. Na rua chovia, era um belo dia de sol. Andamos por uma avenida gigantesca, mas eu até esqueci o nome dela. Um banho por ora, depois morrer um pouco. Por ora um abraço, me avisa mais tarde. Andamos apartados e nos olhamos depois de metros, no mesmo instante. Um dia bom para filmes. Fui ao museu. Ela comeu bacalhau. Chegou a noite e me deprimi. Era importante suportar alguma violência em toda aquela notícia súbita de que estávamos na história das coincidências fotográficas. Pensamos que aquilo era apenas um bom presságio. Cruzei os dedos enquanto me afastava. Atravessou a cidade a pé.

FRISSON – SP – (5)

Deu-me o diário de Maria Gabriela Llansol. O rastro do êxodo. Boa ideia para um título. Frase para poema: perdi meu chafariz na tua fonte sem sombra.

FRISSON – SP – (6)

Acordamos exaustos e famintos, talvez com algum receio de termos gastado precocemente o nosso contato. Comemos numa padaria cheia e cara, mas muito bonita, apesar de parecer irreal. Ela pediu dois cafés expressos e dois pães de queijo. Normalmente não gosto de ver as pessoas comendo. Observei o ambiente. Ela terminou de comer e foi ao banheiro. Uma família italiana se aproximou. Um garoto com as têmporas suadas apoiou-se no balcão e gritou para que uma velha italiana típica sentasse ao meu lado. Creio que usou inclusive a expressão mamma ou nonna, o que, confesso, emocionou-me. Ela voltou e pareceu espantada por eu não ter cuidado do seu lugar. Impossível, eu disse. É uma mamma ou nonna italiana legítima. A mulher do caixa riu muito conosco, de nós. Não me lembro se ela me deu a mão ou o braço e saímos rápido, mas acho que sim. No caminho, entramos sem querer no meio de uma procissão judaica. Havia um velho com uma perna da calça maior do que a outra e um terno que lhe cobria os braços. Um personagem do expressionismo alemão, e resolvemos segui-lo, enquanto ele desceu uma galeria que vendia roupas em geral muito feias e, em sua maioria, femininas. Ficamos desapontados quando descobrimos que ele queria apenas ir ao banheiro. Lembrei da senhora na esquina das Oficinas MC e ri por dentro.

FRISSON – SP – (7)

Apontei algumas fachadas horrorosas de edifícios no intuito explícito de deixar claro: venho para viver. Mas velada havia uma vontade quase súplice de que ela virasse de repente, dada a feiura desoladora daquelas fachadas, e dissesse: podemos achar um lugar mais bonito para nós. Não devemos velar tanto, concluí, ou devemos ao menos velar tudo. Uma fachada em especial, no centro pobre, me chamou atenção. De massa cinzenta, como um velho fumante, toda pichada, lembrava ternamente meu próprio coração, arrasado mas, pelo menos, de longo uso. Com relação a este edifício, você chegou a erguer a cabeça no que pensei “Grécia, Florença?”, mas limitou-se a sorrir. Tive a impressão de que um sorriso seria um bom espaço para se viver dentro dele. Pensei em seguida: com um lenço amarelo, de seda algodão viscose, preso a um prego naquela varanda, seria possível quem sabe ser feliz, ou pelo menos alegre.

FRISSON – SP – (8)

Ao deitarmos na mesma cama fiquei inquieto com dois sentimentos complementares, inimigos: sofrimento e esperança. Tocar ali era matar a esperança, e a esperança, ao contrário, era pela morte do sofrimento. De todo modo, fui inábil, falei demais, bebi. A esperança queria ganhar de qualquer jeito e por isso fez acordo com o sofrimento. Pegamos no sono de mãos dadas, acho que ela chegou a se deitar no meu peito. Posso ter sonhado. Seria um milagre. Mesmo assim não morremos, éramos já outros. Acordamos curiosos e assustados em saber quem éramos agora. Com o correr do dia, aceitamos nossos novos outros como se aceita um tio inconveniente que chega para se hospedar em nossa casa. Apesar de tudo, é um parente. Havia já a casa, mas lá estava também o tio.

FRISSON – SP – (9)

Ganho dela três livros:
um Pavese
um Andreiev
uma Llansol

Sinto como se eu fosse Andreiev, ela Llansol (porque no livro havia ainda por cima suas anotações, inclusive cortes de alguns trechos do original, com retoques, insights, teoremas) e Pavese fosse o filho da nossa fricção matizada por uma cor ainda inexistente. Um bebê fraquinho, sem leite, mas cheio de talento e reprovação. Ponho na cabeça que preciso começar por Llansol. É tudo muito agradável, mas terminal. Ela cita João da Cruz, Hadewijch da Antuérpia, Müntzer e o Mestre da Culpa. Imagino feições estranhas e fantasmagóricas para suas imagens. Concluo que Llansol não me faz bem. Uma forma também de ter essa mulher de cujo ventre saiu meu Pavese, nostro piccolo cesare. é gostando deste livro. Repito cem vezes para meu coração: eu gosto deste livro. Com a repetição, aceito: eu tenho essa mulher.

FRISSON – SP – (10)

Talvez eu não saiba mesmo explicar, leoa, porque me incomoda tanto o suicídio de Cesare Pavese. Sua carta contra os fofoqueiros, sua serena superioridade, sua privilegiada ausência de tudo. Talvez eu não saiba mesmo explicar e por isso talvez eu saiba que deveria de alguma forma estar aqui para poder tentar te explicar porque me incomoda tanto o suicídio (com soníferos!) de Cesare Pavese e mesmo assim olhando para o chão enquanto você que é sua imagem livre de mim finalmente apresenta os olhos imensos vitrais de igreja gótica e sua boca roxa de uma noite de vinho e os cabelos que você disse meu irmão não admite que eu pinte de outra cor que não seja loiro mas loiro resseca o cabelo e dá muito trabalho é preciso ir ao cabeleireiro e eu detesto cabeleireiros você viu só aquele casal a menina sentou e pediu que o menino esperasse enquanto ela pintava as unhas da mão você já viu alguma coisa parecida? Eu disse não mas eu diria qualquer coisa porque o acontecimento de uma imagem fere a face de deus e glorifica o homem então eu tentei fazer uma omelete dos ovos sobre os quais pisávamos tentando segurar nas pontas dos dedos as nossas frágeis expectativas e fiquei feliz porque ela era menor do que eu imaginava e me senti mais confiante porque ela comentou é bom ver a pessoa ao vivo porque existem detalhes que aumentam a gama de possibilidades de mistério de uma pessoa já que nos detalhes às vezes quase imperceptíveis do rosto estão as fugas e encontros com fantasmas que nos fazem chorar sem mesmo fechar os olhos e apertamos tenho certeza o coração ao sabermos a tragédia da vida e como bebemos e como andamos estupefatos acachapados com as chances de destruição e anulação de que somos todos capazes e não existe talvez vida em equipe amor sem etapas é preciso muito sentimento para rompermos a couraça, leoa, e muito mais cafuné para não pensarmos serão necessários quantos soníferos ou cartas pirateadas de ilhas longínquas para interrompermos essa gagueira ensandecida que nos une e em nosso sofrimento talvez possamos compreender o nosso nobre laço eu não posso aceitar infelizmente ou falar sobre os motivos pelos quais me incomoda tanto o suicídio de Cesare Pavese sua desistência histórica seu charme kamikaze e talvez eu nunca consiga e faça algumas vezes o papel de vitima do inominável mas oh cigana podemos falar o que quisermos e andarmos quilômetros quase em silêncio ou de braços dados porque não me importo em te oferecer o braço como se fosse a mulher protegida do casal. Importante controlar os ânimos.

FRISSON - SP - (11)

Cheguei e fizemos fora do combinado. Disse para meu coração: amém. Uma coceira pelo corpo me fez não querer esperar mais nada. Saí, impressionado com como havia batido forte a porta. Talvez Julia tenha acordado. Seria bom se acordasse a tempo. Não aconteceu. Saí. Você me mandou uma mensagem dizendo onde devo encontrá-lo? Respondi apenas só conheço onde fica o MASP, estarei ali no laguinho. Peguei no sono forçadamente, como quem espera um dilúvio sem teto. Gostei de estar desamparado. Adormeci imediatamente, como quem ouve o câncer. Em minutos, no entanto, em sobrevida, despertei num salto. Havia ao meu lado uma reunião de mendigos muito elegantes em torno de uma lata que fazia fogo. Conversavam animadamente, mas com semblantes sérios, o que me pareceu algo raro e incrível. Fiquei feliz que minha presença não os tenha incomodado, senti como se me oferecessem com os olhos uma ponta de cigarro. Aceitei mentalmente, e me afastei para o outro laguinho. Pensei o que você acharia quando me visse junto aos mendigos elegantes que riem falando sério. Pensei em Nietzsche, senti-me aliviado. Pobre Nietzsche, não teve a mesma sorte. Finalmente, na horizontal, vi você atravessando a rua. Fingi estar dormindo, mas, sem os mendigos em volta, a cena não fazia mais sentido. Senti-me excluído do convívio dos risos sérios. Você parecia apressada, sorria como um dos mendigos elegantes, seriamente. Senti-me excluído ao quadrado. Por isso voltei a dormir. Assim que me levantei, pretendi estar desnorteado. Uma infantilidade e uma limitação voluntárias. Queria pretender (ou seja, fazer ser o que não é) aquilo que já era. Assim que você chegou minhas palavras me pareceram ser eu estava fingindo que estava dormindo. Por que fiz isso, nunca saberei. Demoramos uma tarde para darmos finalmente as mãos. Na hora do sono, tive pesadelos. Você me deu a mão outra vez. Sua mão era mais quente que a minha e suava enquanto você dormia. Imaginei que tínhamos vários corações dentro do corpo, um deles na mão. Depois dormi melhor. Você dormiu de bruços e de lado, e disse que sonhou com pessoas cujos rostos iam ficando gradativamente pretos, até desaparecerem. Eu disse que deveria ter algo a ver com os sonhos do Kafka, que você estava lendo. Parecia a voz de uma outra pessoa que disse isso por mim. Discutimos por causa do pão e do queijo. Tive um prenúncio de forte amizade, com chuvas.

FRISSON – SP – (12)

No bar, choramos em muito pouco tempo. O que se dá nisso é que o corpo junta-se finalmente com a emoção e não se aguenta. E quando o corpo não se aguenta, é a primeira vez que vemos o corpo. Espantados com nossas graves diferenças (eu ando em linha reta até a beleza arruinando-a ou ao menos devendo-a em sangue - você contorna a beleza de modo a mantê-la intacta em seu mistério / eu dionísio - você apolo / você olhos grandes - eu pequeninos / narizes idem) planejamos intimamente uma guilhotina onde pudéssemos descansar por minutos as nossas cabeças.

FRISSON – SP – (13)

Sentamos numa praça, observando as pessoas em volta. Uma família espanhola, aparentemente mãe/avó/filhinho, estava à nossa frente, brincando com bonecos de super-heróis. Ficamos calados, como se nossos barulhos, inclusive os estomacais, pudessem afetar negativamente o desempenho dos atores. O filhinho distribuiu três bonecos. A avó seria o Batman, a mãe o Super-Homem, ele próprio o Homem-Aranha. Voavam com os bonecos como se fosse a nós perfeitamente plausível manter asas. Num dado momento, lutaram. A mãe disse ao filhinho hay que luchar, ao que ele respondeu em automatismo de coisa bruta luchar para que? Todos ficaram mudos e creio que nos olhamos, o menino inclusive virou-se para você. Tinha um rosto de mil anos. Não estamos, nós adultos, preparados para responder perguntas de crianças. As perguntas que fomos quando crianças tornaram-se nossa pele vaga, porque já não se fazem mais as perguntas às quais não é possível responder. A mãe começou a voar com seu boneco, o que deixou o filhinho pasmo, excitadíssimo. Na hora acrescentei que, se fôssemos namorados, estaríamos nos beijando, ou fazendo pequenos carinhos, e perderíamos a cena. Você concordou apenas depois, quando entendeu o que eu quis dizer. Por enquanto estamos soltos mas ainda não livres. Isto foi incluído posteriormente. Viver quase a sós atrai, pouco a pouco, os absolutamente sós. Isto também. Mantivemos um pouco mais de silêncio, como quem tira a roupa das horas. Pensei se estávamos realmente ali. Acho que sim, você disse sem mexer a boca.

"Bukowski em Copacabana"

Numa esquina qualquer dessa avenida que desaparece
para trás e para frente, em pleno desfile da falta de forma,
entre meninos sem pernas, pombos sem asas, macacões amarelo-cor-de-
cobra-venenosa anunciando - compro ouro, diamantes, a última sensação
batida podre ou amassada - em plena prolixa frase metropolitana,
entre padres e bandidos, os ombros encontrados de um travesti
e um menino retardado, quando é impossível deixar de
tornar-se aquele que vai ao seu lado, eu o vejo -
não não é um engano,
nem uma simples e mortal necessidade:
ele passa, justamente ele passa,
com sua camisa igualmente justa
sua barba aberta num leque
as covas da pele comida
os passos pesados de velho primata -
a humanidade perdida
seu fio de prumo
sacola magra jogada aos ombros,
um cigarro pendendo daquele sorriso sacana
de quem escuta o tempo inteiro
aos rugidos dos jaguares -
e quem sabe,
viverá para sempre.
Saído de uma taberna bombardeada no outro lado do mundo
ele passa com sua calma fervente -
regressará ao país da infância,
àquela de quem nunca disse palavra alguma,
ao mesmo quarto diminuto, para certificar-se de que já não existe -
pouco importa.
Ele passa
e nada o detém
e ele não cai -
alas! pela avenida em que escorre o mundo inteiro
pela beleza que já não precisa de agulhas
ele passa
luxuoso
ele passa
devagar desaparece
rastro de solidão no sonho da selva.

um texto de camila moura

“insônia do amor louco”

o precipício tem a matéria do teu gosto
suposto em fragmentos e más companhias
choro pela noite em gotas de petróleo
bom será colher com ternura as olheiras
por forçosa rebeldia contar as 48 horas
somos montanhas exploradas por mendigos
amigos dos cadáveres dos trapezistas
diga-me por que choras e farei cessar
mesmo que seja inadmissível farei cessar
nossos planetas miniaturas em chamas
eu darei água às tuas graminhas nascentes
e direi às tuas mil faces a singela boa-nova
evoluiremos os corpos de leão à criança
que enlouquecer é também regar o medo.

"oh cigana"

você tem os órgãos faciais grandes
eu sou pequeno em minha grandeza
estamos na chuva mas repare como
ela já não pode mais molhar os nossos
pés porque estamos nos órgãos faciais
e oh e oh somos ciganos sem moradia
somos adeptos à curva do amor nobre
e finalmente o cigano encontra morada
neste poema sobre ti oh minha amada
as risadas de cinco níveis são padarias
a rua dos italianos em mim são restos
no zero que é por ora o nosso número
mas não se preocupe teremos narizes
pequenos e voláteis e chegarei no frio
cheirando a carambola e no encontro
apenas oferecerei minha mão macia
pretenderei puxar seu cabelo faremos
você ficar sem ar sufocada debaixo de
um travesseiro porque nossas plumas
serão a nossa única oh cigana guerra.

“não posso dizer a palavra”

você tem sempre mais vinho e mais cigarros
do que eu e eu fico pensando que isso talvez
seja um parâmetro do nosso não posso dizer a palavra
combinamos de não dizer a palavra
mas você ter sempre mais enquanto eu fico
aqui sugando guimbas usadas e lambendo bordas
de garrafas e escrevendo odes em sangue para ti é sinal
de alguma coisa de alguma saga mitológica
de algum desafio em busca do cálice sagrado mas você
é uma dama como poucas mexe nos cabelos
de modo que parece sempre uma pessoa nova e tem ainda
seus famosos três níveis de risada que eu busco analisar
com piadas infames porque no fundo sou um palhaço triste
e falamos sobre filosofia germânica mas meu deus
esses homens eram tão amargurados e falavam
sobre o estar-aí mas eles nunca estiveram de fato
em parte alguma meu não posso dizer a palavra
e nós estamos aqui exatamente aqui e não é justo
que eu chore feito um idiota murmurando por que não podemos
simplesmente nos não posso dizer nem mesmo o verbo
e ver o brilho num relance mágico e não é justo
que depois desse dramalhão de quinta eu ainda durma
no teu colo porque eu não quero dizer adeus eu quero dormir
para sempre no teu colo e quero que você embale
os meus pesadelos mais íntimos porque com sua longa e bela
mão magra eu posso enfrentá-los como um templário
e quero que você um dia escreva não para autômatos
de chapéu-coco mas para mim que não tenho ainda
máquina própria e diga num poema oh meu cigano
oh meu cavaleiro prateado e eu quero poder eu quero
poder desejar te **** porque quanto a isso estamos de acordo
que é possível e você tem razão isso não é **** é apenas
uma lágrima muito antiga
sobre uma cidade bombardeada por flores sem pétalas.

"linda remix"

ver você tornou-se acordar
para o vinho para a cidade
andar às pressas para chegar
a incríveis adivinhações telepáticas
e deve haver algo de mágico
em comprar cigarros finos e longos
estranhos comportamentos justos
comportamentos porque não há
coração que por vezes não mude
de cigarros e aqui estou vendo
tua estante teus olhos imensos
pensando de que olhos estou
falando e falando e pensando
que bom quando tivermos
um filho o nariz vai ser médio
porque o meu é pequeno e o teu
é grande e quando tivermos um filho
e passarmos fome com ele eu ajudarei
com meu excesso de gordura para que
ele não se corrompa muito rápido
devido à sua magreza devido a
fazer incríveis adivinhações serei
houdini ou paul mccartney mesmo
com aquela cara de buldogue inglês
aqui estou mais uma vez subindo
às pressas para ver tua escrivaninha
teus livros teu cabelo sempre outro
teu rosto que é de mulher de velha
de criança insatisfeita que diz estou
triste porque hoje o dia foi chuvoso
mas não reclame eu diria como paul
a chuva cai só para você e para mim.

"assalto à livraria"

suando e tremendo e sinta só meu coração valente
escorrendo a beleza única dos olhos virados
quero escrever teus ossos tua carne e pelos
preciso romper na tua carne o prazer do dia
tuas costas teus ombros teus dedos olhos nariz sobrancelhas
e meu deus esqueça as linhas exatas quero ser atropelado
e fazer torta minha estrofe ansiosa de margens
curta e longa e curta e longa como nosso ritmo é preciso
variar através dos tempos porque agora aqui é o início dos tempos
quero que um carro me atropele
quero que um cachorro morda meu tornozelo com raiva
quero cair do mais alto penhasco
quero colocar pedras nos bolsos e submergir no rio
quero um tiro no peito e gritar ó minha dulcinéia
e te juro meu amor eu cairei sorrindo e te darei meus dentes
e gengivas e sexo e pudor e sorrisos tímidos eu te darei a mim
eu quero te engordar eu quero te engordar eu quero te engordar
eu quero rasgar esta página e fazer com ela pássaros sombrios
algo precisa acontecer uma catástrofe
ou do contrário estarei apaixonado
e apaixonado você disse para isso não é preciso muita coisa
uma aqui outra ali mas que se dane como é isso
o que é preciso é preciso ou do contrário...
afogado em banheira de hotel congelado em desamor russo
é preciso que de alguma forma eu me desintegre
e retome o espírito ancestral sem causa e com fome
mas eles chegaram finalmente os homens com trabucos
eles não pediram identidade ou permitiram o desejo final
entraram e eram finalmente os piedosos em ação
a gente vai se tornando a gente muito lentamente
não dá tempo de mudar nada eu pensei quando o tiro
finalmente me fez em vermelho e eu estava com flores para ti.

"contra o poema"

o ponto morto do poema é o ponto
vivo do poeta, mas, vivo, o poeta
pode apenas vislumbrar o resto
de osso e carne que o aguarda
na insurreição da palavra morta.

é preciso viver, enfim, é preciso
matar o poema ou, do contrário,
seremos mortos de olhos híbridos
apalpando com preces o monstro
biológico, gosma ainda palpitante,
que chamam arte, amor na chuva.

cabe ao verso negar o pálido reflexo
do que, morto, cabe bem na página.

aos mortos cabe o sangue indeciso
daquilo que vacila em concreto fácil:
sovas em acontecimento suspenso.

o poeta é um olho morto convulsivo,
a ele o vácuo da imensidão rasteira.

forçar palavra em pulso de gangrena,
deflorar enfim a vida em sua essência
de assassinato, em sua roupa insegura.

nem corpo de balé, nem água caridosa.
esvair-se feito espinho, ficar feito rosa.

pobre sujo, viúvo, tenebroso, e que pele
mais pura por dentro da garganta nobre.

a vida de um poeta é a morte de um raio.

“madaleine in furs”

pedir que ele me socorra!!!
espera.
preciso fazer xixi.
posso?
estou aqui, você engoliu o teu poema.
siga.
volte umas estrofes.
faça.
vamos logo.
bela pergunta, máquina.
casa comigo.
estou aos prantos, ficou muito melhor
muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!
e eu sou um idiota, portanto não valide.
estou chorando como quem perde a mãe,
vou ao banheiro lavar o rosto.
me mijei nas cuecas
É SÉRIO, POR QUE VOCÊ FALA COMIGO?
desculpe o caslock,
capslok,
é assim, não? lock
lock?
tem a parte de salvar a sua vida.
daí em diante, eu virei pasta.
você ri bastante. é lindo.
uahuahuahuahuhauahuahuahuaahuahuahuahuah!
mentira, estou chorando.
sim, a cara de babaca.
sim, de órgãos não reconhecidos.
sim, estou te imitando.
sim, existe um orgulho trêmulo.
sim, quem sabe.
mentira, estou chorando.
sim, a cara de babaca.
sim, blá-blá-blá.
bate firme à máquina.
dedos ligeiros, medo de órfão.
leo, você não ia mijar?
faça o poema da minha vida, e então morrerei feliz,
com o pau na mão, indo mijar.
(desculpe, sou siciliano,
antes um belo sangue escorrendo, como o do pavese)
é um parênteses
ahuahuah...
mije.
me dá cinco minutos.

“pequeno expediente”

ei, foi ótimo você ter ligado.
sim, era só o que eu podia fazer.
bom, convide-me.
alô!!!!
te juro, te vejo, é a segunda vez.
me incomoda um pouco te ver na verdade, eu paro de pensar.
exatamente.
eu não sei.
aqui você está.
e eu não sei, deve ser algo comum.
me ajuda a pensar.
sobre a câmera.
eu me vi, foi horrível!
te espero, estou bebendo uma cachaça,
dizem que é boa, mas é cachaça,
você reparou em algo ao telefone?
digo, a voz embargada?
sim, é assim mesmo.
ótimo.
pegue o vinho.
linda parede, parece a morte.
é impressionante que você não saiba me ensinar isso.
câmera/voz
devemos nos apaixonar, você parece tão alta!
parece um metro e noventa.
vou tentar de novo.
que câmera?
ela estava com a luz ligada agora.
não está mais.
eu te chamo.
tem uma senha ou um número, certo?
nao tenho nenhum dos dois
sim...
ahhhhhhhhhhh!
auto explicativo, como olavo bilac.

"um morto como outro"

você me deixa nervoso
querendo fazer música
como se fosse mamunia
e não gosto de paul mc
acho ele bobo enrolado
por mulher como meu
próprio pai e no fundo
olhar para paul significa
pensar: serei eu assim?
e imediatamente mexo
a cabeça como um louco
e não sou louco meu pai
é mais louco do que eu
e foi e é bem mais fácil
de enrolar do que sou
mas ainda assim pouco
importa esse assunto
frágil que é irreversível
gosto do meu pai gosto
de ti como do meu pai
estranho modo de dizer
te amo mas nunca há
o modo melhor disso
então direi você deixa
meus nervos acessos
e você sabe o que sou
durmo pouco e finjo
que tenho insônia
não sei falar e falo
muito e além do mais
quero sim uma mulher:
que tiro certo você
deu e será se dará
uma chance única
a quem mal sabe
como é mas gosta
da maneira como
é dito por alguém
que diz “lindíssimo”
quando se despede?
irei até tua música
morto irei até você
e você me receberá
morto como outro
qualquer que tenha
pele e coisas a dizer
e sem dizer um “ai”
tentarei dar a mão
porque minha fé é
sempre dar a mão
e temo tua astúcia
como temo os teus
cabelos e o sotaque
que não parece mas
é do interior de s.p.
e que lindo seria s.p.
fosse um desodorante
mas não é eu não sei
nada sem atropelos
meu pai é assim até
onde sei minha mãe
ela era pura dinamite
mas voltemos a falar
de você que vi um dia
também em mínimas
fotos de pé mão sorte
uma mulher desistente
nenhuma sorte eu sou
artêmis a cruel e voraz.
bom era mais fácil rir
mas o que não é amor?
pode ainda ser convicto
fugir para longe e ser
apenas o infanticídio
radiografia dum corpo
virtual em cebola crua
é preciso ir eu preciso
sem precisão ter você
não é coisa de carência
acontece isso acontece
termos uns nós na alma
falarmos demais é cedo
melhor falar mais tarde
porque o que acontece
nunca fala nós falamos
e quando falamos há
aquelas velhas cidades
cidades de sêmen nada
e frases que não dizem
respeito a nós errados.

"não seja um chato hoje à noite"

eram dez da noite de um domingo nevoento e fresco, estranho à natureza da cidade, e eu estava prostrado numa cama rangente assistindo a ridículos programas de auditório e pensando serei despejado mas não consigo me mexer, estou paralisado pela ansiedade quase infantil quase entusiasmada de não ter finalmente casa e ser apenas pele em movimento apocalíptico mas também com muito medo e eu então pensava preciso me apaixonar ou será o pior fim já que tanto o desespero quanto a paixão levam à mesma ruína mas antes morrer de paixão porque assim ao menos escreverei pequenas cartas e quem sabe assim as coisas não ficariam mais tranquilas ou pelo menos desimportantes e foi justamente nessa hora quando na TV dois travestis disputavam um quiz show de perguntas e respostas no programa do Silvio Santos que você que nunca liga telefonou com o simples convite de vamos até a Praia do Arpoador? e eu disse não estou em casa e nem me sinto bem mas você estava tão animada extremamente animada acho até que pude escutar pequenas risadas que espirravam feito molho de tomate em roupa branca risadas de efusão lírica tão típicas de algumas divas cantoras mas não você em geral que provavelmente ria do meu mau-humor ou da minha depressão porque de fato, pensei, eu era uma pessoa totalmente risível e talvez fosse este o meu único e irremediável charme minha única cartada mas eu não usaria isso agora com você eu diria qualquer coisa como não seria perigoso ir à praia a essa hora? ou será que eles têm uma iluminação apropriada? e com muita ousadia para o seu comum estado de espírito você diria te apanho em dez minutos não seja um chato hoje à noite e muito bem, pensei enquanto te esperava, vestirei aquele short curto demais mas eu sabia que você havia apreciado minhas coxas de siciliano matuto e eu até escovei os dentes porque a tristeza cheira a morte dentro das bocas que se negam a aceitá-la e quando você chegou eu estava no lugar errado havíamos combinado em frente aos bombeiros mas você estava no lugar errado e eu pensei sempre estivemos nos lugares errados e alguns rapazes que bebiam na esquina inclusive assobiaram fazendo pouco caso do meu short curto mas eu não dei bola porque essa é a sorte de se estar deprimido ficamos delicados e indiferentes e todos dizem oh como você esteve agradável aquela noite e eles mal sabem o quanto preferiríamos gritar grosseiramente e escarnecer os céus com uma felicidade abrasadora de todo modo ali estava você com seus antológicos dentes separados e suas pernas brancas muito finas e seus seios quase pequenos mas que encheriam as mãos de um anãozinho e seus cabelos que, você disse, cortei meus cabelos veja eu raspei os cabelos aqui do lado e ainda me ofereceu biscoitos antes de darmos a partida pelo que eu disse detesto biscoitos de qualquer tipo e você disse minha mãe os comprou na feira da Glória e por isso eu comi um deles e eram realmente maravilhosos biscoitos de champanhe com recheio de doce de leite e eu lembrei pela primeira vez no dia com carinho de alguém e este alguém era sua incrível mãe a quem eu sempre me declaro mas nunca a ela e sempre a você como uma forma um tanto idiota de declarar-me a você mesma e de alguma forma eu acho que você entendia a mensagem e nós saímos e meu deus como você dirige mal e brutalmente avança diante dos carros e dos pedestres e quase sempre perdia a direção do veículo e eu dizia cuidado por deus podemos morrer e você justificava dizendo a minha mãe trocou os pneus do carro e não balanceou pelo que eu imediatamente perdoei tudo como era meu dever e minha função quando alguém dizia minha mãe fez isso ou aquilo porque eu sempre perdoei as mães na verdade de qualquer abuso e antes que morrêssemos num acostamento qualquer chegamos à praia e eu disse ainda antes que estacionássemos eu ia te ligar hoje mas desisti e nessa hora você teve um lampejo de você mesma ou a você mesma que eu sempre imaginei dizendo ora você poderia ter guardado isso para si e eu disse mas somos amigos e os amigos podem falar qualquer coisa e você aceitou dessa vez calada e quando eu perguntei se tomaríamos banho de mar você falou eu trouxe meus patins e eu disse não sabia que você tinha patins e você disse comprei os patins recentemente e sempre andei de patins mas já faz tempo que não e eu falei patins não são como bicicletas pode ser muito perigoso e você disse mais uma vez não seja um chato hoje à noite pelo que eu me calei um pouco porque já li em muitos livros grandes escritores dizendo devemos falar o mínimo para colher as coisas sem culpa mas você estava falante e andamos na areia um pouco e na areia havia muitos casais gordinhos namorando e eles mal conseguiam se abraçar com suas barrigas protuberantes mas era tão bonito aquele romantismo difícil que tive vontade de te puxar pelos cabelos e beijar tua boca mas me contive porque já não sou mais tão gordinho para me manter romântico e você afinal é bem magra então comecei a fumar cigarros e você comentou como você fuma e eu disse eu detesto cigarros mas fico tão charmoso fumando etc e você disse você é a única pessoa que fuma no meu carro sem pedir permissão e eu disse somos amigos afinal e você riu e eu pensei eu preciso me apaixonar ou será o pior fim mas não havia brechas éramos como policiais vigiando os casais gordinhos que começaram a abotoar as camisas e fechar as calças enquanto começamos a rir da nossa patrulha aos gordinhos amorosos e ao mesmo tempo você começou a recolher tampas de garrafas e sacos de biscoito e disse é um trabalho inútil mas eu falei seria útil se você fizesse todos os dias e finalmente voltamos para o asfalto quando você disse triunfante agora você vai ver meus patins novos e eram realmente belos patins, eu disse, mas você estava triste de repente porque havia perdido um par de meias e disse são minhas meias preferidas e eu não sabia muito bem o que dizer afinal nunca tive meias bonitas só meias cinzas pretas brancas encardidas mas você ficou visivelmente frustrada e disse que frustrante enquanto eu roía as unhas e jovens mais jovens do que nós ouviam música eletrônica dentro de um fusca quando eu disse você vai mesmo andar de patins a essa hora? não era melhor de dia? pode ser muito perigoso e se você cair? e você disse você pode se juntar àqueles idiotas dentro do fusca mas eu disse apenas tome cuidado vou estar aqui te observando e lá foi você com um só par de meias vestindo seus patins e explicando com orgulho comprei esses patins apenas porque eram muito bonitos e eu perguntei onde você os comprou e você disse no shopping chão ou algo do gênero e eu perguntei o que diabos é o shopping chão e você se inflou, me lembro, para dizer que era uma feira de rua na Glória onde os mendigos vendiam velhas bugigangas e com uma meia apenas lá foi você com seus patins equilibrando-se muito mal até a pista expressa e de lá saiu patinando como alguém que tinha feito cocô nas calças mas eu não ri apenas disse você deve trabalhar o movimento dos braços junto com o das pernas para não perder o equilíbrio e você respondeu cacete eu não patino há anos e você me diz isso mas eu falei eu disse apenas para você se sair melhor e você mesmo contrariada fez o que eu disse e eu vi com a cabeça apoiada e algum sono você desaparecer pela pista expressa e pensei meu deus ela ainda precisa voltar e fiquei vendo uma loira abraçada com um gordinho e pensei os gordinhos ainda vão dominar o mundo até que depois de algum tempo você voltou entramos no carro e fomos embora em silêncio e você me deixou em casa e a coisa mais linda me esperou entrar porque afinal aquela era uma área perigosa e eu pensei espero que ela encontre a outra meia e no dia seguinte você me ligou aos gritos dizendo encontrei a outra meia você foi muito agradável é um milagre e eu pensei preciso me apaixonar mas a verdade é que não precisava mais.

“boca firme, mil por hora”

sou aquele que dorme a mil por hora
e encharca os travesseiros com crimes,
porque os sonhos já não mais povoam
as iluminações reverberadas do corpo.
venha quieta e me tire da poça salgada,
venha firme como onda de maremoto.
derrame os olhos dentro do meu choro,
quero dormir a mil por hora no teu colo.
onde houver luz quero ser o cego chulo,
e nas garras da recordação sem piedade
encharcar os travesseiros com coragem.
mas você não vem, não há a boca firme,
e os sonhos se acumulam no esqueleto
doutra noite no fim do que se fez tarde.
a máquina desacelera nas rodas do dia,
mas havemos de ter de qualquer forma
um ao outro, sem tocar, a mil por hora.

“Epifania para Roberto Bolaño ou Da leitura de Chamadas Telefônicas”

Você era pobre feito um rato mas vivia em trens viajando acima e abaixo e me fazendo pensar será que ele viaja num trem de carga como um vagabundo de Jack London mas acredito que não porque "fazemos literatura" justamente para driblar a história da literatura e com poucos escrúpulos salvar nossas vidas e afinal agraciar nossas biografias com pó falso e imagens chocantes só que na realidade mesmo não é assim tão interessante passar fome e pensar que não poderá ter filhos porque seria injusto e de repente invejar um mendigo que se deita na praça com seu galão cheio d’água porque neste momento eu também sou pobre feito um rato o que me liga a você no momento sobre o qual pensou ou inventou que pensou ao escrever as linhas que me protegeram de meu próprio futuro por alguns segundos e pobre feito um rato eu trabalho feito um cachorro e só às sextas-feiras tento me transformar num felino mas acabo sendo apenas pássaro de presa fácil e onde estão os trens as mulheres loiras de pernas finas e peitos grandes que tomam pílulas de felicidade rápida e desembestam com coragem por fortes frustrações que no fundo todas são de amor e as amamos sem saber o porquê afinal das grandes navegações se estamos no fim das contas confinados em nossos próprios pesadelos dos quais no fundo nos orgulhamos porque somos nós e só nós que os temos do nosso jeito e são pesadelos de amor e ódio e trapaças sujas e grandes arrependimentos velados e justamente porque torna-se a cada dia menos viável viver fora da bolha estrangeira em nossa terra e como não acordar chorando quando se chorou a vida inteira porque não se sabe mais chorar e será necessário na verdade viajar para bem longe e morrer numa terra de estranhos ou aguentar por aqui mesmo morrer fielmente de fome entre amigos mortos que não sorrirão sempre e precisarás de sorrisos acima de tudo sorrisos porque és sim simpático e poderemos quem sabe inventar uma nova comunidade já que a pobreza sem demora nos levará de volta aos abraços que não serão fraternos mas serão apertados e afinal darão os amigos mortos a mão no cume da confusão de tachinhas sobre a carne adormecida na gangrena das horas de nossos desejos vagos que me abandonaram e com todo o tempo do mundo não posso fazer a não ser escorrê-lo em lágrimas e deveria ter feito isso ou aquilo e como bom seria se e abrir mão da nova revolução dos ratos penteados em suas academias de ginástica e after parties enquanto que com fome feito um rato mas sem pente para os cabelos andarei fumarei beberei e livrar-me-ei um pouco com ancas habilidosas para músicas sem façanha e esperarei que venham um dia os livros que diziam naquela época eu era pobre feito um rato e havia aquelas léguas sem fim e a poeira das vaidades sobre nossos rostos marcados e cabeludos e pelo chão duro de purpurinas de um antigo carnaval porque eu queria apenas amar e ser amado feito um rato porque se pudessem me amar como tal eu seria pobre feito um rato e amado feito um rato e isso chamar-se-ia sintonia da espécie mas sei que pequei contra mim mesmo e o deus maior dentro de mim eu sinto que pequei e pagarei agora mesmo e ainda depois por meus pecados contra o patrimônio do mistério mas só na extravagância nós rompemos com os deuses e favorecemos os anjos uma pena que não exista um anjo-rato e de todo modo agora não importa porque não quero ser corajoso quero alguém embalando meus cabelos no colo de quem gostasse de ver-me chorar com meu desespero particular que eu sei deve ser o desespero de todo o mundo inclusive o teu que pobre feito um rato soube fugir da ratoeira onde a isca são fezes e pequenas causas.

"esses bichos não duram mais que um dia"

foram anos sem ver seu corpo nu em pêlo,
mas ontem você precisou de um homem
e eu estava lá, meio homem meio morto,
quando uma cigarra invadiu o seu quarto,
aos prantos ela pronunciava a seu modo
a morte que viria, não fosse a sua nudez
diante dos anos sem que eu a visse nua,
e você sabe o quanto temo insetos em geral,
e com medo eu disse "não se preocupe,
esses bichos não duram mais que um dia",
mas você viu que eu não olhava seu corpo
diretamente, porque, afinal, os anos cegam,
e reparou também no meu medo ancestral
de insetos e disse "é uma cigarra, ela só canta",
então, diante do meu pavor e do seu corpo
nu eu me inflei de heroismo e embrulhei
a pobre cigarra já sem voz num pano sujo
e a lancei pela janela e ela talvez até tenha
sobrevivido àquilo, pelo que me agradeceria
e eu a ela, se eu falasse a língua das cigarras,
teria dito "obrigado cigarra, pelo corpo nu
dessa mulher" que um dia eu conheci e que,
de mim, é provável, tenha também pensado
"não se preocupe, esses bichos não duram
mais que um dia", e eu nem ao menos canto.

“marchinha para Leonard Cohen”

há conflitos no carnaval de rua
e o regresso de alguns bárbaros
e o terror coça os bigodes
e a esperança se descabela
enquanto procuramos os novos,
os imberbes com lâmpadas
nas cabeças e óculos no amor.

esperamos um ao outro, amigo,
divertimos um povo com lágrimas.

falam rindo de nossas falhas
e com isso evitamos que riam
de si próprios, o que já basta.

ancorados num porto grego,
procuramos por Lorde Byron.

devorados pelas entranhas,
oferecemos o melhor sorriso,
o sorriso de quem demanda
alguma nota da velha paixão,
e você usa sua jaqueta de couro
enquanto experimento saias.

"The Martyr"

I’m a love poet in a land of little love,
Of curtains down shut and trash cans
I’m a poet of filthy alleys for there is
Love and for there I search my hands.

Little love and many poems cause but
Intestine troubles and letters ripped off.
The gold is hidden out of the language
And we know beauty speaks no french.

Walking half naked the only way home,
Very soon I will eat again with the poor.
And I don’t swear, but I swear I will try
To make at least the poor living, then die.

"epílogo para Julia"

porque penso teu nome
quando penso sarcasmo.
sou aceito por algo
que não sei como fazer.
as coisas choram através de mim
nos olhares esquivos das ruas
em chamas ou desmoronando.
a dança no meio da rua,
nossa dança particular,
nunca mais aconteceu.
que friagem é essa que se abate
sobre nossa disposição sublime?
a coisa mais linda e anti-filosófica
nós teremos que enterrá-la.
caem as últimas pétalas da nossa estação.
te espero por dentro das mornas cobertas
do esquecimento.

"poema das contas"

tentei encomendar meu próprio livro,
um livro escrito por mim mesmo.
descobri que o livro estava esgotado.
admito que meu primeiro pensamento
foi que um dia eu serei famoso e eles
vão republicar o livro pelo triplo do preço
e talvez eu ganhe também algum dinheiro
e talvez eu até viva disso como Ferreira
Gullar e Manoel de Barros e fique velho
fazendo isso até entediar-me gordo e doente.

mas naturalmente meu pensamento se move
para outras questões mais reais e iminentes:

penso que tenho no bolso um meio baseado
que meu colega de trabalho deixou comigo.
penso em onde morarei daqui a quatro meses
quando serei muito provavelmente despejado.
penso até no preço mórbido da nossa cerveja,
em como ficou caro embriagar-se e em como
o delírio passou a ser só uma questão de classe.
por fim penso no exame retal que nas palavras
da médica preciso fazer urgentemente porque,
segundo meu histórico familiar, temperamento,
estou precisamente na minha “fase do câncer”.

a poesia nunca foi cruel comigo, ao contrário:
ela insurge para me aliviar, como a morfina,
mas logicamente tudo que alivia, depois mata.

outras coisas são contas, expectativas vagas,
rumores desconhecidos, as multas perpétuas.
mas, como veem, mesmo para o alívio dessas
ferozes máculas de cada sina, existe a poesia.

pois o poema é a morfina de cada segunda via.

"Billy Budd"

até o fim do dia serei Billy Budd.
meus braços, sem força, atingirão os brutos,
meus olhos, sem tremer, castigarão a feiúra,
essa feiúra dos corpos que nada temem,
essa feiúra duas suítes vaga na garagem.

até o fim do dia serei Billy Budd.
indicarei do mastro alto a rota da aventura,
e só de me olharem todos perderão o medo,
porque quando me faltam palavras gaguejo,
e isso, todos saberão, é ter medo também.

até o fim do dia serei Billy Budd.
e na minha lei só haverá justiça e não leis,
meu dever será carregar os sem pernas
e dar de comer aos que sentem enjôos
e apresentar o mar aos que só vêm água.

até o fim do dia serei Billy Budd.
a mim não importa se mercante ou militar,
quero um navio onde possa cantar música
para alegrar um pouco os que se odeiam
e batizar com a forca o amor da espécie.

"Cioran, Le Ténébreux"

Elementos e atos, tudo concorre para ferir-te. Armar-se de desdéns, isolar-se em uma fortaleza de nojo, sonhar com indiferenças sobre-humanas? Os ecos do tempo te perseguiriam em tuas últimas ausências... Quando nada pode impedir-te de sangrar, as próprias ideias tingem-se de vermelho ou invadem-se umas às outras como tumores. Não há nas farmácias nada específico contra a existência; só pequenos remédios para os fanfarrões. Mas onde está o antídoto do desepero claro, infinitamente articulado,, orgulhoso e seguro? Todos os seres são desgraçados; mas, quantos o sabem? A consciência da infelicidade é uma doença grave demais para figurar em uma aritmética das agonias ou nos registros do Incurável. Ela rebaixa o prestígio do inferno e converte os matadouros do tempo e paraísos. Que pecado cometeste para nascer, que crime para existir? Tua dor, como teu destino, não tem motivo. Sofrer verdadeiramente é aceitar a invasão dos males sem a desculpa da causalidade, como um favor da natureza demente, como um milagre negativo... Na frase do Tempo os homens se inserem com vírgulas, entretanto que, para detê-la, tu te imobilizaste como um ponto.

(Emil Cioran, Précis de décomposition; tr. port., "Braviário da decomposição", op. cit., p. 36-37)

"talvez eu ligue"

o que me deprime, amor, não é
trabalhar muito e ganhar pouco.
o que me deprime é não saber
de que tipo de ambição sou feito.
porque, se dói, deve haver alguma.
me deprime não sentir vergonha,
por ser o que sou e não ser mais,
acreditar na remissão dos corpos.
me deprime que o mundo esteja
varando minha percepção sem
que reste nada para mim mesmo.
me deprime é não ter convicção
sobre se algo é amor ou desamor,
e me atirar a qualquer colo apenas
por ter perdido a mãe muito cedo
e, pelo mesmo motivo, desamparo,
fazer algumas vezes xixi na cama.
me deprime, meu amor, não poder
mais te dizer “meu amor”; é como
mandam os costumes; e “teu amor”.
deprime sempre que domingo seja
domingo e que usemos domingo
justamente para pensar nas coisas.
então não se preocupe, meu não-
posso-chamar-de-amor, é só mais
um daqueles dias, já passa, talvez
eu até ligue para a sua Ana Paula,
aquela psicanalista linda e perspicaz
que você me indicou da última vez.
quem sabe ela não aceita meu preço.